Национальные анекдоты #американец

Как накормить кошку горчицей?

Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.

Кошка орет, но ест. Русский протестует:

- Это насилие!

Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.

Русский возмущается:

- Это обман!

Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.

- И прошу заметить - добровольно и с песней!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Разговаривают два приятеля. Первый:

- А я курсы психологии закончил.

- И что ты можешь?

- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец!

- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз!

- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я! И чё дальше?

- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceксуальную девушку. Вам должно быть пох[рен] на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:

-Вы, что не поняли правила?!

-Мне пох[рен] на ваши правила!

Предложили Французу, Американцу и х@хлу, кто сколько проскачет на коне, тому

столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах

буду отдыхать...

Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа.

А там площадка для вертолета.

Х@хол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал...

Коня загнал, конь свалился, а х@хол бегом кинулся, бежит, бежит...

Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:

- А тамо бурачкив посаджу...

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не

видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же

эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий

к России- это колорадский жук...

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

- ! ?! ?! ?! ?!

Вопрос из зала:

- В длину или в ширину?

- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.

Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие! "

Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман! "

Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней! "

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. ..

- Само собой, сэр. Это психбольница.