Национальные анекдоты #англичанин

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:

Американец говорит:

Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!

Англичанин:

Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!

Японец:

Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!

Русский:

А я встал утром открыл холодильник,  почесал два яйца! И пошел на работу!!! 

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.

Через неделю у русского был и нож, и топор…

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.

Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда сэр так торопится?

- В Манчестер, сэр!

- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Стоят русский, румын , англичан и китаец.

Русский говорит:

- Я тебя люблю!

Эхо:

- Я тебя люблю... люблю... люблю...

Румын:

- Тe iubesc!

Эхо:

- Te iubesc... iubesc...iubesc....

Англичанин:

- І love you!

Эхо:

- I love you... you... you...

Китаец

- Gjgshfcf gjdhdqj!

Эхо:

- ЧЕГО?!

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.

Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.

Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.

Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.

Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин: "Отдадим парашют девушке! "

Русский: "А х[рен] ей в рот!"

Француз: "А успеем?!"

Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:

-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.

Встает представитель русской делигации:

-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает, значит, американец:

-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.

Опять встает русский:

-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает молодая француженка:

-А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!

Русский:

-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!!

Разумеется открытие прсваевается русским...

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается

- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?! ? ...

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.

Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, мсье.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, мсье.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже

разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Каринн, мсье.

- Ноу.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,

сколько налетал. в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

- А сколько хотите получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что вы их потратите?

- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях

участвовал.

- А сколько хотите получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что вы их потратите?

- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько.

-???

- В каких операциях участвовали?

- Ни в каких.

- А сколько получать хотите?

- 9 тысяч.

- А зачем вам столько?

- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

- До п***ы...

Компьютер зависает.

Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?

- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х[рен]», это будет только половина.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

- Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!

Русский, задумчиво, глядя на часы:

- Думаете, успеем?