Национальные анекдоты #англичанин

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

-2

-1

* * *

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

-2

-1

У англичанина спрашивают:

- Почему в вашей стране нет антисемитизма?

- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

-2

-1

* * *

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит лаз.

- Видим.

- А я не увидел.

-2

-1

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

- Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!

Русский, задумчиво, глядя на часы:

- Думаете, успеем?

-2

-1

* * *

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не

видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же

эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

-2

-1

* * *

Кто как приходит в гости:

Англичанин - слегка задержавшись.

Француз - с тортом.

Еврей - с семьей.

Кто как уходит из гостей:

Англичанин - не попрощавшись.

француз - с дочерью хозяйки.

Еврей - с тортом.

-2

-1

* * *

Как ходят в гости:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

-2

-1

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.

Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда сэр так торопится?

- В Манчестер, сэр!

- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

-2

-1

* * *

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "

-2

-1

* * *

Стоят русский, румын , англичан и китаец.