Национальные анекдоты #англичанин

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,

какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.

только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами,

потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами,

ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

-2

-1

* * *

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не

видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же

эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

-2

-1

Чем отличается англичанин от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

-2

-1

* * *

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.

Например, мы придумали манжеты.

- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

-2

-1

* * *

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

-2

-1

* * *

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.

Девушка нечаянно пeрнула.

- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.

Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.

- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.

Русский встаeт и говорит:

- Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

-2

-1

* * *

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.

Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, мсье.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, мсье.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже

разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Каринн, мсье.

- Ноу.

-2

-1

* * *

Американец говорит англичанину:

- Странный вы, англичане, народ.

Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь.

Вот у нас в Штатах все по-другому.

Взять, к примеру, меня. В моих жилах течёт ирландская кровь, итальянская, немного мексиканской, даже креольская есть. Ну, каково?

- Да, спортивная у вас мамаша.

-2

-1

Почему английские породы собак самые умные?

Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

-2

-1

* * *

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

-2

-1

* * *

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

- Как вам удалось это так быстро сделать?

- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

- ???

- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

-2

-1

* * *

- Какой национальности Адам и Ева?

Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.

Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.

Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

-2

-1

* * *

Стоят русский, румын , англичан и китаец.

Русский говорит:

- Я тебя люблю!

Эхо:

- Я тебя люблю... люблю... люблю...

Румын:

- Тe iubesc!

Эхо:

- Te iubesc... iubesc...iubesc....

Англичанин:

- І love you!

Эхо:

- I love you... you... you...

-2

-1

* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

-2

-1

* * *

Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:

- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к иpландцу:

- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!

- Да? Хм... Hе знал этого...

Англичанин возвpащается, удивленный: