Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской п@рнухи.
п@рнухи.
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
... а они пожали плечами, зажарили ее и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
давно заказанную водку.
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пeрнула.
- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.
- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встаeт и говорит: - Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.
- Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского был и нож, и топор…
Через неделю у русского был и нож, и топор…
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
Нанимает американский
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- 4 тысячи долларов.
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке! " Русский: "А х[рен] ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
Русский: "А х[рен] ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к иpландцу:
- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвpащается, удивленный:
- Hет, это какой-то стpанный иpландец!
Втоpой:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!
- Сеpьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвpащается, pазочаpованный:
- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.
Тpетий:
- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.
- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином! Иpландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои дpузья!!!
Иpландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои дpузья!!!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Один украинец - хозяйственник
Два украинца - партизанский отряд
Три украинца - партизанский отряд с предателем.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Заспорили англичанин,
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Шесть лет.
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!
— Как кто — немец, он же за три согласен!