Национальные анекдоты #чукча

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

- Но почему вы не хотите пересесть?

- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.

Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец!

Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный есик полусяется!

-2 -1 0 +1 +2

Приходит чукча в банк.

- Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

- Ага, ладно. Как фамилия?

- Однако, Абрамович

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...

Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа - жениться хочу - благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей до[дол]бемся. ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заблудились туристы в тундре — бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые! "

Чукчи стоят в сторонке за горочкой:

— Вот, когда мы ездили в Москву, то были — "Эй, чурки! " А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

- Ну и?

- Кто в шкаф прятаться должен?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Hет, не бывает.

- Значит, это был пингвин.

-2 -1 0 +1 +2

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

— А это еще что за звук?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?

- Армяне!

- Почему?!

- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!

Первый чукча стреляет, второй говорит:

- еще

стреляет.

- еще

стреляет.

- еще

стреляет.

- еще!

- не могу, у меня стрелы закончились....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать,

а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него

напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один

смотpел, смотpел и говоpит:

- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то чукча в магазин за бензопилой. Увидел рекламу одной пилы: "С НАШЕЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ПИЛОЙ ВЫ СМОЖЕТЕ РАСПИЛИТЬ ДО 100 ДЕРЕВЬЕВ В ДЕНЬ". Ну чукче это понравилось и он купил пилу. Приходит в лес и начинает рубить. Весь день с утра до вечера пилил, пилил, пилил, пилил и смог срубить только 80 деревьев, а не сто заявленных. Обратился в компанию: "Что это такое? Почему вы обманываете своих посетителей? " На следующий день к нему приехали представители компании и говорят: "Ну давай, показывай как ты деревья пилил". Ну чукча их послушал и начал пилить. Смотрели представители компании как он пилит весь день. В конце дня представители компании переглянулись и один из них сказал: "Как ты думаешь, сколько бы еще он деревьев зах[рена]чил, заведи он эту бензопилу? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на

веслах и гребет против течения.

- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,

как дальше жить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

- Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026