Национальные анекдоты #чукча

Геологи попали в тундре в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.

- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...

Тут к нему подходит чукча:

- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.

- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?

- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать. .

- Ну, скажи, скажи! !

- Сначала дай огненный вода, потом скажу. .

- Ладно, на, смотри не подавись...

Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:

- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

- Приметы не терял. Жена пропала.

- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.

- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:

- Я десять долларов нашёл.

- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?

- Фальшивые... однако.

- Откуда ты знаешь?

- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.

Чукча говорит:

- Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

Приходит чукча в банк.

- Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

- Ага, ладно. Как фамилия?

- Однако, Абрамович

Сидит чукча на реке рыбу ловит,и вдруг поймал золотую рыбку.

Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню"

Чукча:"Любые лыбые????"

Рыба:"Да,любые.Только отпусти"

Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"

Рыба:"Э,пару пустяков!!!"

Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ...

Мамонты пробежали,всё успокоилось.

Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???"

Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.

Мамонты пробежали,всё успокоилось.

Чукча:"ДА!!!Это что-то."

Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее! "

Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:

- Неа....работать не будут...

- Почему???

- Механик умер

Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:

- Будет буря или нет?

Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".

Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.

А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:

- Будет буря или нет?

Синоптик выглянул в окно и говорит:

- Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на

веслах и гребет против течения.

- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,

как дальше жить.

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.

- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.

Джинн:

- Готово, уже кишат...

Украинский националист:

- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!

- Готово, есть стена вокруг Украины...

Российский шовинист:

- А эта стена прочная?

Джинн:

- Очень прочная...

- А толстая?

- 50 метров...

- А высокая?

- 100 метров...

- Пойдёт... Заливай водой до края!

На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму:

- Я на этом автобусе до вокзала доеду?

- Нет.

Второй чукча:

- А я?

Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними....................................

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

- А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил - никто не отзывается.

- Стреляй еще.

Опять тишина.

- Стреляй!

- Не могу, стрелы кончились.

Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.

Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:

- Я жена потерял!

- Опишите приметы жены.

- Приметы не терял, жена терял.

- Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...

- Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

- Но почему вы не хотите пересесть?

- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.

Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.