Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри я нашел пятьдесят рублей!
— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
— С чего ты взял? — Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя. Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!
Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!
На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать? - спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг, - в чем секрет?
- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
- Лети, лети, дурачок беременный!
Геологи попали в тундре в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать. .
- Ну, скажи, скажи! !
- Сначала дай огненный вода, потом скажу. .
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
По реке плывет
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
как дальше жить.
встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
-ух, ШАМАН!
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
У приезжего чукчи
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Приходит чукча в банк.
Приходит чукча в
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.
Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:
- Будет буря или нет?
Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".
Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.
А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:
Синоптик выглянул в окно и говорит: - Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
- Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
приехал чукча в россию в представительство японской техники.
короче купил бензопилу и уехал к себе в тайгу.
проходит месяц .опять приезжает в представительство.
и говорит:тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 полу
чается.ну там все всполошились ,собрали комисию и в тайгу поехали
Приехали вобщем......на утро проснулисьи
и видят пошел чукча в тайгу
а главный из коммисии и говорит :мужики, вы тока ему не говорите как она заводится а то он всю тайгу нахрен спилит.
Вышел чукча на берег моря и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило.
- Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...
