Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? — Hет, не бывает. — Значит, это был пингвин.
— Hет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
— Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
— Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.
Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер:
— Что вы тут делаете?
Русский:
— Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...
Мент:
— Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
— Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка
Чукча:
— Да! Он хозяин, я хозяйка
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
Подмосковье!...
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это??!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииии. .. -Ну и хрен с ними. -И хрен с ними...
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними...
Грузин — это профессия, х@хол — это степень жадности, еврей — это образ жизни, чукча — это диагноз, а русский — это судьба. .. (с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям!:)
(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям!:)
Старый советский анекдот.
Русский, татарин и чукча рассуждают, кто был по национальности Ленин.
Русский утверждает, что Ленин был русский, потому что родился в России.
Татарин говорит, что Ленин был татарин, потому что жил и учился в
Казани. Чукча долго молчал, а потом говорит:
— Ленин чукча был. — Почему? — Шибко умный был.
— Почему?
— Шибко умный был.
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз,
— Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Приходит как-то чукча в магазин за бензопилой. Увидел рекламу одной пилы: "С НАШЕЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ПИЛОЙ ВЫ СМОЖЕТЕ РАСПИЛИТЬ ДО 100 ДЕРЕВЬЕВ В ДЕНЬ". Ну чукче это понравилось и он купил пилу. Приходит в лес и начинает рубить. Весь день с утра до вечера пилил, пилил, пилил, пилил и смог срубить только 80 деревьев, а не сто заявленных. Обратился в компанию: "Что это такое? Почему вы обманываете своих посетителей? "На следующий день к нему приехали представители компании и говорят: "Ну давай, показывай как ты деревья пилил". Ну чукча их послушал и начал пилить. Смотрели представители компании как он пилит весь день. В конце дня представители компании переглянулись и один из них сказал: "Как ты думаешь, сколько бы еще он деревьев зах[рена]чил, заведи он эту бензопилу? "
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены.
— Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
— Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
