Национальные анекдоты #еврей

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!

- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

-2

-1

* * *

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт

-2

-1

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.

— И как?

— Как, как... Прокурору 11 лет дали.

-2

-1

* * *

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

-2

-1

* * *

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

-2

-1

* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,

где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

- Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

- Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает

в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

- Время полпятого.

- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,

мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,

что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,

потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,

влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,

а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,

который даже не в состоянии купить себе часы?

-2

-1

* * *

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.

Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она

аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:

- Эй, мадам, за что я плачу деньги?

- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

-2

-1

* * *

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

-2

-1

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!

-2

-1

* * *

Италия, Рим - падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:

- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку... .

-2

-1

* * *

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: -

Отпусти, три желания исполню.