Национальные анекдоты #еврей

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помирает один старый еврей.

Родственники:

- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!

- Заварки больше кладите!

- Снова бредит!

-2 -1 0 +1 +2


- Вы из Одессы, значит Вы еврей?

- Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.

Еврей:

- Как пришла - так и ушла!

Поп:

- Бог дал - бог и взял!

Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:

- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:

- Аминь! А ты что не пьешь?

- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.

К вечеру они встретили караван и были спасены.

Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?

На трибуне - англичанин:

— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!

Слово берет француз:

— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!

Очередь русского:

— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей стучит в дверь телестудии.

- Чего надо?

- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние? "

- Да.

- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел один еврей к другому в гости.

Поговорили, выпили, вечер уже наступил.

Хозяин говорит:

- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.

Мы ведь и так друг друга слышим.

Гость соглашается.

Через некоторое время пришла пора гостю уходить.

Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:

- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

-2 -1 0 +1 +2


- Что в субботу делать будешь?

- Ничего.

- Еврей что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:

-Ты еврей?

-Таки да!

-Лучше сразу зажарь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.

- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

- Люди! !! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устраивается еврей(Е) менеджеров по продажам в одну крупную торговую фирму.

Директор(Д) фирмы спрашивает у него:

-Ну ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.

Е:-Помню продал я одному арабскому шейху ...,,

тут его Д перебивает:

-Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят

Еврей говорит:

-так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025