Национальные анекдоты #еврей

Умирает старый еврей. Жена у его постели:

- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?

- Покрути мне яйца, дорогая...

Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:

- Ну как, Милый, полегчало?

- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. Говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему вас это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один русский - это пьяница.

Двое русских - это драка.

Много русских - это очередь в мавзолей.

Один еврей - это торговая точка.

Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.

Много евреев - это хор имени Пятницкого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер старый еврей за игрой в преферанс.

Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. ..

- Да шоб он сдох!

- Так таки уже да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В прачечную.

- Ну тогда за мной будете...

-2 -1 0 +1 +2


- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?

- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?

- Нет, конечно.

- Так вот и Изя не хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.

— И как?

— Как, как... Прокурору 11 лет дали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немец говорит:

- Весь мир восхищается нашей точностью!.

Русский:

- Весь мир восхищается широтой русской души!.

Х@хол:

- Весь мир знает украинское сало!

Еврей:

- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:

- Мне литр пива!

- Пожалуйста, ваше пиво!

- А почему не долил?

- Старый я, плохо вижу!

- А почему не перелил?

- Так я не слепой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:

- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.

Американец: А что такое "дефицит"?

Русский: А что такое "стейков"?

Еврей: А что такое "извините"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026