Национальные анекдоты #еврей

- А может ли еврей кинуть еврея?

- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

Чем отличается англичанин от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме. Заходит немец:

- Возьмите меня в фильм! Режиссер :

- Чем богаты? Немец:

- У меня - йух длиной 1 метр! Режиссер:

- Дааа... . берем! Заходит итальянец:

- Я тоже хочу сниматься! Режиссер :

- А Вы чем похвастать можете? Итальянец :

- У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! Режиссер :

- ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей:

- А меня возьмете? Режисер:

- Ну, а вы то что можете предложить? Еврей:

- Ну... конечно, у меня - всего 6 сантиметров. .. и не стоит почти... А что, Вам отрицательный герой не нужен?

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:

— Пап, я [мав]р или еврей?

— А в чем дело сын?

— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Один еврей говорит другому:

- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.

Знаете, там оказалось в два раза больнее.

- Это почему? !

- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Еврей и жена лежат в постели:

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

Умирает старый еврей.

Слабым голосом спрашивает:

— Женушка, Сара, ты тут?

— Да, мой дорогой.

— А Моня и Абрам здесь?

— Да, папочка.

— Внучек, Исаак, ты здесь?

— Да, дедушка, мы все здесь!

— Тогда для кого на кухне свет горит?

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

- Да, но только если вы её не сами подожжёте.

- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сиденье сидит ну очень-очень [мав]р и читает газету "Жовтневий прапор"

(сами понимаете на украiiнскiй мовi).

х@хол его спрашивает: ты хто?

[мав]р: украинець.

х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?

[мав]р: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!