Национальные анекдоты #еврей

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сиденье сидит ну очень-очень [мав]р и читает газету "Жовтневий прапор"

(сами понимаете на украiiнскiй мовi).

х@хол его спрашивает: ты хто?

[мав]р: украинець.

х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?

[мав]р: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

- Квартира сдается только славянам.

- А я вот еврей.

- Ой, ну это не страшно.

- В каком смысле «не страшно»?

- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.

- И в каком же я подумал?

- Ну, в общем, вы поняли.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком. ..

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- х@хлушки - красивые. х@хлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ? ? ? ? ?

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:

- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!

- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца. .. И так до тех пор, пока не напьётся!

Чем отличается англичанин от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Маленький еврей говорит своему деду :

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !

Ничего, внучек... .

Они вернут в десять раз больше !

Почему ?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.

Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...

Ну а потом придут их вставлять ко мне !

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:

- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?

- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.

- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!

- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.

- Ну и славно, вот пусть они и едут!

- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут высадились.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.