Два новых русских на пляже в Америке.
- Колян, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!
- А может ли еврей кинуть еврея?
- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
Приходит еврей в
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!!
- Нет, - Мендельсон!!!
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я [мав]р или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
- Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит: - Да и пхгравда Шлёмы нету!
- Да и пхгравда Шлёмы нету!
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: -
Отпусти, три желания исполню.
Он ей: - Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано! - Гарем красавиц-жен... - Готово! - Теперь второе...
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется: — Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?
– Мы Вас арестовали по сигналу…
- Вы учите иврит! ?
– Да пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается...
– А зачем тебе иврит, старик? – удивляется НКВДешник
– Визу в Израиль пока не дают. Пройдут многие годы, пока Вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. – Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…
– Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…
Приходит мужик сменить фамилию. А там работает еврей.
И говорит:
- Хочу еврейскую фамилию! С подтверждением родословной.
- А вам-таки зачем?
- Хочу впечатлить деловых партнёров.
- А, ну тогда вот вам фамилия Кац! С Вас всего-навсего тысяча долларов!
- Ну это банально как-то. А можно покруче, ещё более еврейскую? Я оплачу!
- Можно. Вот Вам вариант: Кацман!
- Ух ты! А ещё более еврейскую?
- Кацманевич!
- А ещё круче? ?
- Кацманевичсон!
- А ещё?
- Левикацманевичсон! Но это уже пятый уровень, более еврейских не существует... .
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему? ! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
Умирает 104-летний
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею? - Конечно. - Так вот. Жених - от нас.
- Конечно.
- Так вот. Жених - от нас.