Национальные анекдоты #еврей

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

- Да, но только если вы её не сами подожжёте.

- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:

- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.

Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.

Сыновья:

- Не волнуйся, папа. Позвоним ему

Напомним

- Шапиро должен мне три тысячи.

- Все сделаем. Сегодня же письмо

Конечно, заказным немедленно

- Коган должен мне четыре тысячи.

- Записали, папа. Телеграмму тут же. Все будет в порядке, папа.

- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.

- Все. Впал в забытье...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?

- Мамочка, сегодня проверю...

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его

знакомых и в ужасе спрашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?

- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!

- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну, и шо она делает?

- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

- Да, конечно.

- Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?

Отгадка: Сара беременна.

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

- Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

- Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!