Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!
Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние? " - Да. - Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
- Да.
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже моей жены.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались …
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?
- Да, конечно.
- Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Как ходят в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреям?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек! ! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
– Мы Вас арестовали по сигналу…
- Вы учите иврит! ?
– Да пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается...
– А зачем тебе иврит, старик? – удивляется НКВДешник
– Визу в Израиль пока не дают. Пройдут многие годы, пока Вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. – Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…
– Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...