Национальные анекдоты #еврей

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей.

Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...

- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

-2 -1 0 +1 +2

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:

- Кто там?

- Это мы - КГБ.

- А зачем ви?

- Мы пpишли поговоpить.

- А много вас там?

- Двое.

- Hy вот и поговогите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в поезде х@хол и еврей.

У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит х@хлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"

Х - Дак у нас карт нету

Е- А мы будем хлебом и салом играть

Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились

х@хол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"

Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.

х@хлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"

Еврей - Мое :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?

Отгадка: Сара беременна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.

- А русский?

- Русский - это судьба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

-2 -1 0 +1 +2

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его

знакомых и в ужасе спрашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?

- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:

— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А может ли еврей кинуть еврея?

- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.

- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

- Люди! !! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На конкурсе йогов первое место занял бедный еврей Рабинович, который 50 лет советской оккупации прожил затаив дыхание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025