Национальные анекдоты #еврей

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я

- еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

-Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

. Папа:

-Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

-Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

-Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

- они за стол не рассчитались …

Кто как приходит в гости:

Англичанин - слегка задержавшись.

Француз - с тортом.

Еврей - с семьей.

Кто как уходит из гостей:

Англичанин - не попрощавшись.

француз - с дочерью хозяйки.

Еврей - с тортом.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.

Русский блок распаковывает, достает пачку...

ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".

РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...

ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...

РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...

Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:

- Оставишь!

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и х@хлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему? !

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.

Выходит врач.

Собравшиеся обращаются к нему:

- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

- Нет, обычная простуда.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа...

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?

- Знаю, папа...

- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

– Мы Вас арестовали по сигналу…

- Вы учите иврит! ?

– Да пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается...

– А зачем тебе иврит, старик? – удивляется НКВДешник

– Визу в Израиль пока не дают. Пройдут многие годы, пока Вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.

– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.

– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.

– Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:

- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею:

- Вероисповедание?

- Еврей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:

— Вы еврей?

— Почему?

— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Что такое национальная еврейская болезнь?

Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда. ..

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:

-И таки здгавствуйте.

-Здравствуйте.

-И таки я хотел би поменять фамилию.

-А какая у вас фамилия?

-Кацман.

-А,ну понятно.А какую бы хотели?

-Кацманавт.