- Полетели на Мальдивы. .
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский. .
Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит проезд.
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей. - ?! - ... . . ну вы же таки тоже ехали...
- ?!
- ... . . ну вы же таки тоже ехали...
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык, давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:
- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты - еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! . .
— Да и хрен с ней! . .
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!
- Оставишь!
Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.
Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге. ... -Но пардон, зачем стеклоо то нужно? -Так иначе он его сцапает!
-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не еврей.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.
русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.
американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.
еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.
На конкурсе йогов первое место занял бедный еврей Рабинович, который 50 лет советской оккупации прожил затаив дыхание.