Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает: У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"
Проходит старый еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю. - Какие? Ребе вздыхает: - Ну, когда как...
- Какие?
Ребе вздыхает:
- Ну, когда как...
- Скажите, вы еврей?
- Иногда.
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать?
- Зарежь белого.
- Ну тогда черный без него грустить будет!
- Ну, тогда зарежь черного.
- Тогда белый без него грустить будет!
- Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!
Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:
- Какого гуся зарезать?
- Зарежь белого. - Ну тогда черный грустить будет! - Ну и хрен с ним!
- Ну тогда черный грустить будет!
- Ну и хрен с ним!
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей.
Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
Отправились на рыбалку русский, х@хол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
х@хол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла". Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил арендную плату!
- Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил арендную плату!
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Женушка, Сара, ты тут?
— Да, мой дорогой.
— А Моня и Абрам здесь?
— Да, папочка.
— Внучек, Исаак, ты здесь? — Да, дедушка, мы все здесь! — Тогда для кого на кухне свет горит?
— Да, дедушка, мы все здесь!
— Тогда для кого на кухне свет горит?
На поверку Ихтиандр оказался евреем.
Под этим именем скрывался Фишман.
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
