Национальные анекдоты #еврей

Сын лорда решил принять иудаизм.

Приходит к ребе, а тот ему говорит:

- Не советую.

- ?

- Тебя лордом сделал Бог или люди?

- Папа.

- Понимаешь, а евреем делает мама.

-2

-1

* * *

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

- Страховщики уже приехали?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

-2

-1

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".

Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".

— Так почему ты для этого не позвал раввина?

— Куда?! В инфекционное отделение?! !

-2

-1

* * *

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.

Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:

-Ну и как там таки мой сын?

-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.

Отец вызывает сына:

-Сын и что это такое?

-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

-2

-1

* * *

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

- Почему без шлёма?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

- Да и пхгравда Шлёмы нету!

-2

-1

* * *

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

-2

-1

* * *

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

-2

-1

* * *

Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:

- Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.

- Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять - может повлиять на здоровье. Там жарко.

- А там таки бывают дожжи?

- Бывают.

- Хорошо, я подумаю.

Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.

- Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите?

- Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...

-2

-1

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

-2

-1

* * *

- Держи, тут вот тебе немного бекона.

- Я еврей.

- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

- Заварки не жалейте…

-2

-1

* * *

- Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...

- Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.

-2

-1

* * *

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.

— И как?