Национальные анекдоты #еврей

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

-2

-1

* * *

Приходит еврей к раввину и говорит:

- Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать?

- Зарежь белого.

- Ну тогда черный без него грустить будет!

- Ну, тогда зарежь черного.

- Тогда белый без него грустить будет!

- Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!

Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:

- Какого гуся зарезать?

- Зарежь белого.

- Ну тогда черный грустить будет!

- Ну и хрен с ним!

-2

-1

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

- Заварки не жалейте…

-2

-1

* * *

Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:

- Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.

- Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять - может повлиять на здоровье. Там жарко.

- А там таки бывают дожжи?

- Бывают.

- Хорошо, я подумаю.

Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.

- Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите?

- Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...

-2

-1

* * *

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

-2

-1

* * *

Приходит еврей в паспортный стол.

- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?

- Действительно.

- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

-2

-1

* * *

У русского спрашивают:

- Ты Родину любишь?

- Люблю

- А жизнь за Родину отдашь?

- Отдам!

Такие же вопросы задают белорусу,украинцу.Результат аналогичный.Спрашивают еврея:

- Еврей,ты Родину любишь?

- Люблю

- А жизнь за Родину отдашь?

- А кто же её тогда любить будет?!

-2

-1

* * *

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду

оставшийся километр и, значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит

Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно

натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса,

русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.

Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.

х@хол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который

свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного

ceкса, туда-сюда, туда-сюда. х@хол вытерпел, спускается и говорит:

- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются

его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский х@хлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??

х@хол: - Так я ж у Ети сало украл!

-2

-1

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

- Что они говорят?

Рабинович:

- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

-2

-1

* * *

- Квартира сдается только славянам.

- А я вот еврей.

- Ой, ну это не страшно.

- В каком смысле «не страшно»?

- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.

- И в каком же я подумал?

- Ну, в общем, вы поняли.

-2

-1

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он

- таки сделает!

-2

-1

* * *