Национальные анекдоты #француз

"Я люблю тебя", — говорят русские.

"I love you", — говорят англичане.

"Je aimer tu", — говорят французы.

И только китайцы молча делают своё дело.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог.

Отрезали англичанину уши.

Француз отмерял два часа, но увы.

Французу тоже отрезали уши.

Русский лёгким движением руки разлил за

15 секунд. Померили - точно!

Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

Как накормить кошку горчицей?

Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.

Кошка орет, но ест. Русский протестует:

- Это насилие!

Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.

Русский возмущается:

- Это обман!

Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.

- И прошу заметить - добровольно и с песней!

Один украинец - хозяйственник

Два украинца - партизанский отряд

Три украинца - партизанский отряд с предателем.

Встречаются два француза: - Как дела?

- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.

Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за

тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную

скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет

англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской

п@рнухи.

Кто как завтракает.

НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.

ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.

РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу.

- Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-его мирового чемпионата по траханию.

На арену стадиона выходит представитель США Джон.

Одна женщина, вторая, третья и Джон падает без сил!

Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан.

Одна женщина, вторая, третья, четвертая! Француз ликует, он делает круг по стадиону. Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время. Жан продолжает пятая женщина, шестая, седьмая Жана уносят на носилках.

И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.

Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая Что там происходит? Женщины разбегаются! Вано не останавливается он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, диктор ВВС О-о-о-о-х!

Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:

-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.

Встает представитель русской делигации:

-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает, значит, американец:

-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.

Опять встает русский:

-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает молодая француженка:

-А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!

Русский:

-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!!

Разумеется открытие прсваевается русским...

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.

Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,

- Три максимум.

- Три максимум.

- Эх слабовато!

И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:

- Четыре, пять максимум.

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Пять максимум.

- Эх слабак!

И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- Одынадцать

- Так я ж говорил, что всего 10 есть,

- А у мэня с собой эщё одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Одынадцать”

- У меня всего десять?! !

- А ты попа мыл?

Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

Француз у русского спрашивает:

- Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???"

Русский отвечает:

- Да у нас все через Ж-ж-ж...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему съели немца?

- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

На тонущем корабле не хватает на всех мест в спасательных шлюпках. Капитан, который хочет посадить в шлюпки женщин-детей, убеждает мужчин прыгать за борт, говоря:

Американцу: Ты же застрахован на крупную сумму!

Англичанину: Будь настоящим мужчиной, прыгай!

Немцу: Прыгай за борт! Это приказ капитана!

Итальянцу: А вооон там такая фемина за бортом!

Французу: Не прыгайте за борт, пожалуйста.

Русскому: Бутылка водки за борт упала! Скорее прыгай - ещё можно достать!

Китайцу: Вон какая редкая рыба плывёт! Задорого продать можно!

Японцу: А все уже прыгнули!