Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)
А та ему за это отдается ...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они? ... .
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский ,несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
— Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина НЕ НУЖНА! Изобретали чисто для тренировки...
Изобретали чисто для тренировки...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский [дол]б@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить.
Открывают холодильник, а мужики орут: -Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!
-Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!
Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает: - А мне по х[рен]. Я русский! Поня?
- А мне по х[рен]. Я русский! Поня?
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Едут в поезде в
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.
- Моя жена Каринн, мсье.
Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!
Вы-родом из СССР,
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов! !! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад. Первым заходит француз. Встречающий его демон:
— Ты кто?
— Француз.
— Много грешил?
— Да не очень...
— Так... Черти, тащите его в третий котёл со смолой.
Следующий — русский. Демон ему: — Ты кто?
— Русский.
— А то ж: пил, курил, по бабам гулял.
— Так... Черти, тащите его на раскалённую сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
— Американец.
— Уйёёёёё...
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону:
— Эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь:
— Да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котёл или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.
В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.
К вечеру они встретили караван и были спасены.
Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?
На трибуне - англичанин:
— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!
Слово берет француз:
— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!
Очередь русского:
— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.
Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?
Встает француз и говорит:
- Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...
Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...
Следом встает немец и говорит:
- Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...
Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...
Очередь за русским:
- Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!
Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: -А хрен им в задницу! Француз: -А успеем??!!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
-А успеем??!!
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
