Национальные анекдоты #француз

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить

потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.

Решили

обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.

- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок

спальни в

розовый цвет.

- Почему же?

- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.

- Вы что, из провинции?

Спрашивают у француза:

-На чём вы дома ездите

-на рено

-а заграницу

-на пежо

Спрашивают у американца

-На чём вы дома ездите

-на форде

-а заграницу

-на Крузере

Спрашивают у русского

-На чём вы дома ездите

-на жигулях

-а заграницу

-а мне не надо

-ну а если надо

-ну не надо

-ну а если припрёт

-ну а если припрёт то на танке

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

- Слышите, комар летит?

- Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.

- Не попал, летает! - радостно закричали все.

- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

- Моня, а почему французы едят улиток?

- Шлёма я тя умоляю - потому, что их они успевают поймать.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем:

- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец

встрепенулся:

- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем

ее делить?

Француз:

- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

- Выпить есть? !

- Нет!

- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Француз у русского спрашивает:

- Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???"

Русский отвечает:

- Да у нас все через Ж-ж-ж...

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:

- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.

Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, мсье.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, мсье.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже

разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Каринн, мсье.

- Ноу.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

- Как вам удалось это так быстро сделать?

- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

- ???

- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:

-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.

Встает представитель русской делигации:

-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает, значит, американец:

-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.

Опять встает русский:

-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает молодая француженка:

-А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!

Русский:

-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!!

Разумеется открытие прсваевается русским...