Национальные анекдоты #француз

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту.

Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!

Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.

Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

-2

-1

* * *

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят

в бар, там грудастая официантка им говорит:

у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы

отрежем вам член.

француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.

американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.

русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке

бара и кладет член на стойку.

будем рубить? -спрасила бармен.

БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

-2

-1

У одного француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

- Это зависит от года выпуска.

-2

-1

* * *

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем:

- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

-2

-1

* * *

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.

Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.

Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.

Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить.

Открывают холодильник, а мужики орут:

-Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!

-2

-1

* * *

Россию понять никогда не сумеют

Японец и немец, француз, папуас.

Заборы мы строим из нового леса,

Зато из опилок вся мебель у нас!

-2

-1

* * *

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (дpузьям):

- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

- Идет.

Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

- Господа, моя очеpедь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:

- Сейчас pазбеpусь.

Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

-2

-1

* * *

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.

- Что это ты пьёшь - чай или кофе?

- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

-2

-1

Как накормить кошку горчицей?

Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.

Кошка орет, но ест. Русский протестует:

- Это насилие!

Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.

Русский возмущается:

- Это обман!

Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.

- И прошу заметить - добровольно и с песней!

-2

-1

* * *

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .

Идёт к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?

Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

-2

-1

* * *

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца! !

Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !

Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

-2

-1

* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

- Что происходит?

- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

- Где женщина?

- Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!

- Откуда?! !

- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

-2

-1

* * *

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

-2

-1

* * *

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- француз говорит: "Две максимум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,