Национальные анекдоты #француз

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну что, нефть так и не нашли?

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему съели немца?

- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:

- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец

с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить

тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели [дрюч]у и не знал что еще и ухаживать

надо!

Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:

- Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?

Встает француз и говорит:

- Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...

Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...

Следом встает немец и говорит:

- Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...

Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...

Очередь за русским:

- Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!

Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.

Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:

- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»

Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.

Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:

- Досконально и чисто, но экономно!

Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:

- А мы вообще не ссым себе на руки!

Как ходят в гости:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- француз говорит: "Две максимум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- француз говорит: "Три максимум",

- Эх слабак - и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- немец говорит: "4 макисмум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- 5 максимум,

- Эх слабак - и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорил, что 10 есть,

- А у меня з собой еще одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорю 10,

- А ты мне тоже понравился.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем:

- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому из вас

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".

- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.

- Ясное дело, они англичане.

- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.

Русский:

- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.

Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.

На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.

Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.

- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!