Национальные анекдоты #француз

Спрашивают у француза:

-На чём вы дома ездите

-на рено

-а заграницу

-на пежо

Спрашивают у американца

-На чём вы дома ездите

-на форде

-а заграницу

-на Крузере

Спрашивают у русского

-На чём вы дома ездите

-на жигулях

-а заграницу

-а мне не надо

-ну а если надо

-ну не надо

-ну а если припрёт

-ну а если припрёт то на танке

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

француз спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

француз: - жаль, я не доживу!

американец спрашивает у Бога:

- а когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 40 лет.

американец: - жаль, я не доживу!

русский президент тоже спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - жаль, я не доживу!

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

- А Вы что, француз?

- Нет...

- Тогда сидим дальше!

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут. ..

- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

Как накормить кошку горчицей?

Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.

Кошка орет, но ест. Русский протестует:

- Это насилие!

Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.

Русский возмущается:

- Это обман!

Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.

- И прошу заметить - добровольно и с песней!

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются ceксом.

- И какие же результаты?

- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.

- Так что же, получается, что русские самые ceксуальные?

- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить

потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.

Решили

обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.

- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок

спальни в

розовый цвет.

- Почему же?

- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.

- Вы что, из провинции?

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:

- Ваня, за что ты его?

- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Американский анекдот.

Судят француза за ceкс с мёртвой женщиной (некрофилия).

Судья:

- Вы признаёте себя виновным?

Француз:

- Не признаю.

Судья:

- Почему?

Француз:

- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

- Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-его мирового чемпионата по траханию.

На арену стадиона выходит представитель США Джон.

Одна женщина, вторая, третья и Джон падает без сил!

Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан.

Одна женщина, вторая, третья, четвертая! Француз ликует, он делает круг по стадиону. Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время. Жан продолжает пятая женщина, шестая, седьмая Жана уносят на носилках.

И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.

Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая Что там происходит? Женщины разбегаются! Вано не останавливается он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, диктор ВВС О-о-о-о-х!

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:

Американцы: "Oooh, уееааа"

Французы: "O-lа-lа! "

Итальянцы: "Bеlissimo! "

Ну а мы: "Ну них[рена] себе! "

Кто как завтракает.

НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.

ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.

РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.

Вождь:

— Этого худого французишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...

Племя:

— А русского мы съедим на ужин?

Вождь:

— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.

К вечеру они встретили караван и были спасены.

Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?

На трибуне - англичанин:

— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!

Слово берет француз:

— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!

Очередь русского:

— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.