Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел.
- Видим.
- А я не увидел.
Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:
-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.
Встает представитель русской делигации:
-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает, значит, американец:
-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.
Опять встает русский:
-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!
Встает молодая француженка:
-А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!
Русский:
-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!! Разумеется открытие прсваевается русским...
Разумеется открытие прсваевается русским...
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов! !! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: «Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».
Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!
Вы-родом из СССР,
Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает: - А мне по х[рен]. Я русский! Поня?
- А мне по х[рен]. Я русский! Поня?
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту.
Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!
Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.
Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? - Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...
- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...
Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь ты страховку уже получил?
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Начальник-русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник?
Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)
А та ему за это отдается ...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они? ... .
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский ,несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
