Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: — Попа мил? (И гасит свечку)
— Попа мил? (И гасит свечку)
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Грузин приходит к доктору:
— Доктор!!! У меня х[рен] как бешенный конь!!!
— Да?!?!?!?! И как же это проявляется? — Я ему кричу СТОЙ!!! а он не стоит!!!
— Я ему кричу СТОЙ!!! а он не стоит!!!
Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
— Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: — Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
Грузин на это ответил:
— Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
— А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
— Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
— Вы не знаете Клару Цеткин?
— Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
— Нет! Никогда не слышал о такой!
— Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
— Нет —
— А твой брат?-
— Да- — Что да? — — Тоэже нет! —
— Что да? —
— Тоэже нет! —
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва — Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин, приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
— Тбилиси хочу!
— Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! — удивляется капитан.
— Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
— Как называется?
— "Малиновая жопа"
— Не может быть! — Вспомнил! "Вишневый зад"!
— Вспомнил! "Вишневый зад"!
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили — все.
.
Вид с другой стороны.
СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца.
На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец.
Один японец другому: эти русские все на одно лицо.
Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" с Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе.
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики — грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
— Я выполню три твои желания.
— Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
— Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
— Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вы[дол]бал. Джин встал и опять говорит:
— Давай второе желание.
— Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
— Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы[дол]бал.
— Давай последнее желание!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит: — Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
— Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он обращается к парню: Молодой человек! Разрешите пригласить вашу даму на танец." "Я себя плохо чувствую"-говорит девушка. "Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают"-отвечает грузин.
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались? Грузин: — Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
—!?!?!?!?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину? — Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
