В ресторане армянин подходит к столику,за которым сидит молодая пара.Он обращается к парню: Молодой человек!Разрешите пригласить вашу даму на танец." "Я себя плохо чувствую"-говорит девушка. "Ты молчи,проститутка, когда два джигита разговаривают"-отвечает грузин.
Грузин заполняет анкету на таможне,по каждому пункту задает вопрос работнику:
-Что значит пол?
-Мужской или женский,подчркивайте "мужской".
-Что значит "мужчина или мальчик"?
-Если с женщиной спали-значит "мужчина", если нет-"мальчик" -Дарагой,разве с женщиной уснешь? Пиши -"мальчик".
-Дарагой,разве с женщиной уснешь? Пиши -"мальчик".
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в [п]опу. Бальшой барабан в [п]опу нэ влэз. Виаланчэл в [п]опу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в [п]опу по самый си-бемоль.
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз
Гpузин попал к какому-то
дpакону и тpахнет потную [мав]ритянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и
пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через
минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и
говоpит: "Hу где эта потная [мав]ритянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту. .. а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...
У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нет -
- А твой брат?-
- Да-
- Что да? -
- Тоэже нет! -
встречаются два грузина:
- слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь? - ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
- ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!
- Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
Знакомятся армянин и грузин:
-Вано, по русски Ваня.
-Акоп, по русски траншей.
Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!
Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:
- Мой дед был выше вот того дерева!
- А мой был как вот та гора!
- А мой дед руками звезды трогал!
- А звезды круглые были?
- Да. - И теплые? - Конечно теплые! - Так это были яйца моего деда!
- И теплые?
- Конечно теплые!
- Так это были яйца моего деда!
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вы[дол]бал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы[дол]бал.
- Давай последнее желание!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит: - Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть? " - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на [п]опу упаду!"
