Национальные анекдоты #грузин

Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня

- я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:

-Эй,ты чего.

-Это твой жена?

-Мой!!

-Вай,вай ,а я думал дикий.

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.

- Я - джигит.

- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?

- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

Идет по улице девушка, за ней - грузин.

Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:

- Вы что, охренели?!

- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!

Грузин заполняет анкету на таможне,по каждому пункту задает вопрос работнику:

-Что значит пол?

-Мужской или женский,подчркивайте "мужской".

-Что значит "мужчина или мальчик"?

-Если с женщиной спали-значит "мужчина", если нет-"мальчик"

-Дарагой,разве с женщиной уснешь? Пиши -"мальчик".

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый [п]опа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:

- Как пройти на улицу Шота Руставели?

Грузин:

- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....

Женщина (прерывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:

- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?

- Да, а чьто?

- Восем мешьков [дол]бал!!!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Hет.

- А кто?!

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.

- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом говорит грузин.

Флейтист грузин рассказывает своему другу:

- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту. .. а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в

зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."

Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к

автомату, бросает монетку, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает

монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся,

то улетел бы рейсом 700."

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извине, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус... ... ... .