Национальные анекдоты #грузин

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию, Армяне – в Армению, Азербайджанцы – в Азербайджан.

Овощные точки закрываются

А всего-то надо было объявить мобилизацию

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.

Парень перелезает к девушке и говорит:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.

Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к

вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.

А потом опять:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, грузин не спит...

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин

не вскакивает с полки и не вскрикивает:

- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Пишет русский с войны весточку домой:

- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.

- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.

- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:

- Дайте КАМАЗ!

- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.

- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Одын раз резинка на трусах лопнула!

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

1-е место: "Еврей простил долг".

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин

не обрашает внимания и кричит:

- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!

- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать

это как нибудь ... помягче?

- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!

- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??

- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:

-Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире

наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!

Все пасажиры в панике:

- Она убьёт нас! Прекратите!

Один грузин спокойненько читает газету.

Его толкает сосед:

- Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!

- Ну та что?

- Мы разобьёмся!

- Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!

Два грузина.

- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

- Лублу Гиви!

- Пашли дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.

- А тэпэр щто?

- Грыбы, Гоги!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в [п]опу. Бальшой барабан в [п]опу нэ влэз. Виаланчэл в [п]опу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в [п]опу по самый си-бемоль.

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин х@хлу:

- х@хол, сало будешь?

х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.

Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!