Национальные анекдоты #грузин

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады. .

-2

-1

* * *

Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:

- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.

Дед приходит через полгода, рассказывает:

- Все в порядке, жена забеременела.

- А как дублер?

- Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.

-2

-1

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

1-е место: "Еврей простил долг".

-2

-1

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

-2

-1

* * *

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит - осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты - медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит - пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:

-Эй, ты, в щубе! Попу мыть надо, да!

-2

-1

* * *

Пишет русский с войны весточку домой:

- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

-2

-1

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

-2

-1

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за

тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную

скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет

англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской

п@рнухи.

-2

-1

Саакашвили на встрече с Бушем:

- Грузины - великая нация!

Буш: ДА!

- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!

Буш: ДА ДА!

- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех

осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной

демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!

Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

-2

-1

* * *

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

-2

-1

* * *

Грузин - это профессия,

х@хол - это степень жадности,

еврей - это образ жизни,

чукча - это диагноз,

а русский - это судьба...

(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)

-2

-1

* * *

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит

-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.

- Что он тебе показал?

- Я обещал не говорить.

- Но я твоя жена!!!

- Нет, не могу сказать.

Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:

- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

-2

-1

* * *

Судный день.

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?

Грузин: четыре!

Молодец иди в рай.

Азербайджанцу: трижды три?

Азербайджанец: девять!

Молодец иди в рай.

Армянину: 254675 умножить на 356748, 9?