Национальные анекдоты #грузин

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:

- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?

- Нэт, нэ знаю!

- Бутилка водки.

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,

приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:

- Тбилиси хочу!

- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.

- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.

Тбилиси хочу!

Приехал грузин из Москвы домой.

Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"

- Как называется ?

- "Малиновая жопа"

- Не может быть !

- Вспомнил! "Вишневый зад"!

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.

Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:

- Куда едэш,дарагой?

- В Тбилисо еду, генацвале.

Тогда Г2 достает кинжал и говорит:

- Дрочи!

- Да ты что, дарагой, какой дрочи?

- Дрочи, а то зарэжу.

Ну,Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит:

- Еще дрочи!

- Как еще, дарагой, нэ хочу больше.

- Дрочи, а то зарэжу.

Ну, Г1 второй раз сдрочил.

Г2: "Еще!", - и кинжальчиком поигрывает...

На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"

Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:

- Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:

- Дайте КАМАЗ!

- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.

- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Звонит грузин своему брату:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? И что случилось?

- Гиви, дорогой, случилось страшное...

- Говори скорей, что случилось?

- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...

После долгой пайзы Гиви говорит:

- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Полная женщина заходит в переполненный автобус, её сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: "Пусть это останется между нами" На что получает громкий ответ: " Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. "

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?

- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый: Вах! Это его орден Ленина!

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов.

.......

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.

Звонит грузин в профком:

- Ебений Петрович, здрах[рен]те! Мне Манда Захеровна нада!

- Это Манда Захеровна? Здрах[рен]те, Манда Захеровна! Путевка нада!

Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома

держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? [дол]баторий давай!

[дол]баторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!

Минструальны воды нету? [ман]душный ты человек, Манда Захеровна!

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:

— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.

Гоги:

— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:

— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!