Национальные анекдоты #грузин

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин

не обрашает внимания и кричит:

- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!

- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать

это как нибудь ... помягче?

- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!

- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??

- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и

... ох&. . евшие от всего этого ... русские!

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную

декларацию.

(Т): Sex?

(Г): ?.. Четыре раза в день!

(Т): ?!. Men or Women?

(Г): Все равно - четыре раза в день!

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.

Парень перелезает к девушке и говорит:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.

Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к

вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.

А потом опять:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, грузин не спит...

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин

не вскакивает с полки и не вскрикивает:

- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Едут в поезде грузин, белорус и украинец!

Вдруг грузин как перднет на все вагон и кричит:

- Грузия, Беларусь 1-0!!

В свою очередь и Белорус два раза как даст на весь вагон:

- Беларусь , Грузия 2-1!!!

- С верхней полки украинец стал и ссыт на обоих:

- Не смотря на дождь матч продолжается...

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Ну что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.

Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики

противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:

- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.

Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,

он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

- Вашу мать, я разве что сказал??!!

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...

Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"

Русский: "Боже, трёшку на пузырь"

Гр: "Боже, машина "Волга"

Ру: "Боже 3 р. на пузырь"

Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:

- [м]лят, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

.

Вид с другой стороны.

СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца.

На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец.

Один японец другому: эти русские все на одно лицо.

.

Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" с Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе.

Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня

- я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:

- Кто там?

- Мыша есть?

- Какой Миша? Олин брат?

- Нэт! Крысин сестра!

Русский приехал к грузину в гости.

Пили весь день и пол-носи.

Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули". ..

Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ...

- "Минасали"? Надо запомнить...