Национальные анекдоты #грузин

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.

- Дядя, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому

дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Застолье, грузин толкает тост:

- Я с моим женой 25 лет живу...

Сосед рядом поправляет:

- Не с моим, а с моей!

- А с твоей - 24!

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.

Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,

- Три максимум.

- Три максимум.

- Эх слабовато!

И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:

- Четыре, пять максимум.

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Пять максимум.

- Эх слабак!

И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- Одынадцать

- Так я ж говорил, что всего 10 есть,

- А у мэня с собой эщё одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Одынадцать”

- У меня всего десять?! !

- А ты попа мыл?

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.

Внук:

- Дедушка Ананий, не умирай!!!

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. х@хол:

- Будь ласка, подайте силь.

Грузин:

- Не силь,а сол, морда нерусская.

Грузин - это профессия,

х@хол - это степень жадности,

еврей - это образ жизни,

чукча - это диагноз,

а русский - это судьба...

(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть? " - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на [п]опу упаду!"

Два грузина.

- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

- Лублу Гиви!

- Пашли дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.

- А тэпэр щто?

- Грыбы, Гоги!

Грузин. Обращаясь к девушке:

- Дэвушка, у вас на жопэ мух.

Девушка:

- А че, [дол]бёт?

- Нэт, просто сидит. . .

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады. .

По улице идёт грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлёпает её по мягкому месту.

Ж: А вы часом не охренели?

Г: Нэт, Ахринэли — мой друг. А я — Сванидзе!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.

— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.

Попели.

— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.

Потанцевали.

— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.

Постреляли. Входит хозяин:

— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:

- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.

Дед приходит через полгода, рассказывает:

- Все в порядке, жена забеременела.

- А как дублер?

- Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.