В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Украинец:
- Зараз - сала з шинкою та в садочок з дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
Подходит грузин к проводнику:
- Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
- Да вы что, оно же женское, как можно.
- Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
- Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он обратно к проводнику:
- Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
- А ты что думаешь, что во всём поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?
- А что, старый способ отменили?
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
Русский хоп, грузина в форточку...
Два грузина поспорили:
- Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
- Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
- Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
- Нет, может быть завтра будет.
- Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
- Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
- Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
- Нет, теперь только завтра.
- Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":
- Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
- Сегодня санитарный день, приходите завра.
Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник: - Вы как сами пройдете или вам вынести.
- Вы как сами пройдете или вам вынести.
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вы[дол]бал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы[дол]бал.
- Давай последнее желание!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит: - Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
Спрашивает один грузин у другого:
-Слыш бичо тебе какой птыца нрависа???
-Мине...... орёл
-Почему????
-Нос красивий!!!!!
Собрались как-то русский, х@хол и грузин в поход. Веччереет, решили костер разжечь и заночевать. [фиг]ли делать, надо кому-то за дровами идти. Пошел русский за дровами, набрал. Тут его кто-то, хлоп по плечу. Русский оборачивается, там здоровый такой детина стоит и х[рен], огромный такой, салом натирает. Ну нагнул он русского и вы[дол]бал. Русский думает, ни х[рена] себе попал-то как, ну [фиг]ли делать, стерпел все молча, возвращается, сидит молчит. Часа два прошло, костер, б%%%ь прогорел, надо снова кому-то за дровами. Пошел х@хол.Дров набрал, только обратно пошел, Тут его кто-то, хлоп по плечу. х@хол оборачивается, там детина стоит и х[рен] салом натирает. Нагнул он хохла, вы[дол]бал. х@хол молча пришел, сидит молчит. Еще два часа проходит, опять надо за дровами. Грузин ушел. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса, б%%%ь душераздирающие крики, грузин орет, б%я, благим матом.
Русский не выдержал и говорит - б%я, это я во всем виноват, он меня вы[дол]бал, а я вас не предупредил. х@хол ему в ответ - не б%я, это я виноват, он меня когда [дол]бал, я у него все САЛО съел...
