Национальные анекдоты #грузин

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? . .

- Гиви, случилось страшное...

- ?

- Он упал с этой чертовой яблони,

Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Японец, грузин и русский едут в поезде.

Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...

Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."

японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!

Все такие: "ты че, такая штука..."

Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Русский хоп, грузина в форточку...

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да, сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - грузин?

- Нет, сынок он новый русский...

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:

- Попа мил? (И гасит свечку)

Грузин собирается в Москву, его друг просит:

-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.

Дато звонит из Москвы другу в Грузию:

-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!

-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!

-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

Два грузина.

- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

- Лублу Гиви!

- Пашли дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.

- А тэпэр щто?

- Грыбы, Гоги!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро - нет запорожца.

Купил еще один - на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской:

- "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:

- "Катайся и больше не позорь Грузию".

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.

Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:

- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...

- Не могу, Вано, кончился Ркацители!

- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...

- Не могу, Вано, кончился Цинандали!

- А что это в графине на столе стоит?

- А, это ми нассали...

- Так налей Минассали, какая разница!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Грузин был в зоопарке:

- Слон видел. Глазки маленькие, [п]опа - во! Абажаю!

- Бегемот видел. Глазки маленькие, [п]опа - во! Абажаю!

- Удав видел. Глазки - во! [п]опа нет - нэнавижю!

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.

Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:

-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2

-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

- А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

- Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

- А так?

Он (опуская руку под прилавок):

- Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...

Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограм.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за

тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную

скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет

англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской

п@рнухи.

Грузин прибегает к доктору:

- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!

- ОК, раздевайтесь, посмотрим....

Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:

- У вас, однозначно, СПИД!!!

- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть? " - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на [п]опу упаду!"