У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
У грузина жена рожает
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! -... а ви под деревом искали?! ?!
-... а ви под деревом искали?! ?!
Грузин приходит к доктору:
Грузин приходит к
- Доктор!!! У меня х[рен] как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали,или по горизонтали?
- По горизонтали
- Тогда - ротик!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
Стоит голый грузин
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:
-Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире
наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пасажиры в панике:
- Она убьёт нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
Его толкает сосед:
- Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
- Ну та что? - Мы разобьёмся! - Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!
- Мы разобьёмся!
- Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!
Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть? - Какой Миша? Олин брат? - Нэт! Крысин сестра!
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!
Грузин пишет письмо домой:
Грузин пишет письмо
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Собрались как-то русский, х@хол и грузин в поход. Веччереет, решили костер разжечь и заночевать. [фиг]ли делать, надо кому-то за дровами идти. Пошел русский за дровами, набрал. Тут его кто-то, хлоп по плечу. Русский оборачивается, там здоровый такой детина стоит и х[рен], огромный такой, салом натирает. Ну нагнул он русского и вы[дол]бал. Русский думает, ни х[рена] себе попал-то как, ну [фиг]ли делать, стерпел все молча, возвращается, сидит молчит. Часа два прошло, костер, б%%%ь прогорел, надо снова кому-то за дровами. Пошел х@хол.Дров набрал, только обратно пошел, Тут его кто-то, хлоп по плечу. х@хол оборачивается, там детина стоит и х[рен] салом натирает. Нагнул он хохла, вы[дол]бал. х@хол молча пришел, сидит молчит. Еще два часа проходит, опять надо за дровами. Грузин ушел. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса, б%%%ь душераздирающие крики, грузин орет, б%я, благим матом.
Русский не выдержал и говорит - б%я, это я во всем виноват, он меня вы[дол]бал, а я вас не предупредил. х@хол ему в ответ - не б%я, это я виноват, он меня когда [дол]бал, я у него все САЛО съел...
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в
По аэропорту ходит
зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к
автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает
монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
то улетел бы рейсом 700."
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...