Национальные анекдоты #грузин

У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"

- Нет -

- А твой брат?-

- Да-

- Что да? -

- Тоэже нет! -

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.

Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:

- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...

- Не могу, Вано, кончился Ркацители!

- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...

- Не могу, Вано, кончился Цинандали!

- А что это в графине на столе стоит?

- А, это ми нассали...

- Так налей Минассали, какая разница!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. ..

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Полная женщина заходит в переполненный автобус, её сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: "Пусть это останется между нами" На что получает громкий ответ: " Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. "

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро-нет запорожца.

Купил еще однин-на утро таже история.

Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с

запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-

"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ты жэ жэнат!

- Вай, ти еще маму вспомни!

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:

- Я выполню три твои желания.

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну стал джин раком, тот его вы[дол]бал. Джин встал и опять говорит:

- Давай второе желание.

- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы[дол]бал.

- Давай последнее желание!

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.

Через пару минут опять вылез и говорит:

- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый: Вах! Это его орден Ленина!

Звонит грузин брату.

- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!

-... а ви под деревом искали?! ?!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

- А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

- Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

- А так?

Он (опуская руку под прилавок):

- Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...

Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограм.

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:

- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?

- Да, а чьто?

- Восем мешьков [дол]бал!!!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную

декларацию.

(Т): Sex?

(Г): ?.. Четыре раза в день!

(Т): ?!. Men or Women?

(Г): Все равно - четыре раза в день!