Национальные анекдоты #грузин

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:

- Паслэдний раз купаюсь!

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

- Ну как попугай? Разговаривает?

- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

- Вах! С матча идещь?

- Да!

- Какой счёт?

- Два нол!

- Вах! И кто вииграл?

- Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро - нет запорожца.

Купил еще один - на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской:

- "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:

- "Катайся и больше не позорь Грузию".

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную

декларацию.

(Т): Sex?

(Г): ?.. Четыре раза в день!

(Т): ?!. Men or Women?

(Г): Все равно - четыре раза в день!

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,

приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:

- Тбилиси хочу!

- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.

- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.

Тбилиси хочу!

Приехал грузин из Москвы домой.

Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"

- Как называется ?

- "Малиновая [п]опа"

- Не может быть !

- Вспомнил! "Вишневый зад"!

Один грузин спрашивает другого:

- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: "На третий день". На него набрасываются остальные - мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. "На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу".

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.

Пришел на выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию, Армяне – в Армению, Азербайджанцы – в Азербайджан.

Овощные точки закрываются

А всего-то надо было объявить мобилизацию

Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня

- я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет

"Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:

- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает

много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает

бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй,

понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее

на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит,

светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто

мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"

Грузин. Обращаясь к девушке:

- Дэвушка, у вас на жопэ мух.

Девушка:

- А че, [дол]бёт?

- Нэт, просто сидит. . .

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается: - Чем лучше-то?

Армянин: - Чем чем, чем грузин!!