Национальные анекдоты #грузин

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

-2

-1

* * *

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? . .

- Гиви, случилось страшное...

- ?

- Он упал с этой чертовой яблони,

Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

-2

-1

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.

— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.

Попели.

— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.

Потанцевали.

— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.

Постреляли. Входит хозяин:

— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

-2

-1

* * *

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

- А из свинины есть?

- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

-2

-1

* * *

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.

- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом говорит грузин.

-2

-1

* * *

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:

- Гиви,нога целый?

- Целый

- Гиви,рука целый?

- Целый

- Гиви, голова целый?

- Целый

- Тогда вылезай

- Не могу,я ещё лечу!

-2

-1

* * *

Собирается грузин на свидание:

- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...

- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

-2

-1

* * *

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается: - Чем лучше-то?

Армянин: - Чем чем, чем грузин!!

-2

-1

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

-2

-1

* * *

Один грузин спрашивает другого:

- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

-2

-1

* * *

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит

-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.

- Что он тебе показал?

- Я обещал не говорить.

- Но я твоя жена!!!

- Нет, не могу сказать.

Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:

- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

-2

-1

* * *

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:

-Эй,ты чего.

-Это твой жена?

-Мой!!

-Вай,вай ,а я думал дикий.

-2

-1

* * *

Звонит грузин своему брату:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? И что случилось?

- Гиви, дорогой, случилось страшное...

- Говори скорей, что случилось?