Национальные анекдоты #грузин

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро-нет запорожца.

Купил еще однин-на утро таже история.

Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с

запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-

"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Идет по улице девушка, за ней - грузин.

Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:

- Вы что, охренели?!

- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Hет.

- А кто?!

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- француз говорит: "Две максимум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- француз говорит: "Три максимум",

- Эх слабак - и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- немец говорит: "4 макисмум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- 5 максимум,

- Эх слабак - и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорил, что 10 есть,

- А у меня з собой еще одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорю 10,

- А ты мне тоже понравился.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. ..

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

- Вах! С матча идещь?

- Да!

- Какой счёт?

- Два нол!

- Вах! И кто вииграл?

- Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый: Вах! Это его орден Ленина!

Японец, грузин и русский едут в поезде.

Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...

Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."

японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!

Все такие: "ты че, такая штука..."

Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Русский хоп, грузина в форточку...

Два грузина поспорили:

- Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.

- Нэт нэ успэешь.

Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:

- Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?

- Нет, может быть завтра будет.

- Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?

- Щас принесу.

Заходит в кассу Большого театра:

- Слушай, дэвушка, у вас ест былет?

- Нет, теперь только завтра.

- Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?

- Щас принесу.

Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":

- Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.

- Сегодня санитарный день, приходите завра.

Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:

- Вы как сами пройдете или вам вынести.

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"

Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "

Курнули...

Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".

Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".

Курнули...

Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".

"Ху, по косячку! "-отвечает.

Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: "На третий день". На него набрасываются остальные - мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. "На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу".

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола.

Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.

- Вай, веселая свадьба была!

- Да, хорошая свадьба.

- Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:

Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!"

В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!"

Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"