Национальные анекдоты #грузин

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый: Вах! Это его орден Ленина!

встречаются два грузина:

- слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь?

- ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Идут американские туристы по грузинской горной деревушке, и видят как грузины на шесте убитого на охоте медведя волокут.

- О-о-о, гризли!!!- удивленно воскликают американские туристы.

- Нэт, руками задавили! - отвечают грузины.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:

трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:

жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:

- Гиви,нога целый?

- Целый

- Гиви,рука целый?

- Целый

- Гиви, голова целый?

- Целый

- Тогда вылезай

- Не могу,я ещё лечу!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

Грузин прибегает к доктору:

- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!

- ОК, раздевайтесь, посмотрим....

Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:

- У вас, однозначно, СПИД!!!

- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и

... ох&. . евшие от всего этого ... русские!

- Почему грузины носят цепочку на шее?

- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:

- Мой дед был выше вот того дерева!

- А мой был как вот та гора!

- А мой дед руками звезды трогал!

- А звезды круглые были?

- Да.

- И теплые?

- Конечно теплые!

- Так это были яйца моего деда!

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По

прибытии домой рассказывает односельчанам:

- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и

много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают

много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.

Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к

другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,

панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в

одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!

Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и

зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!

Е-бис!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Два грузина тащат убитого медведя.

Навстречу им третий.

- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?

- Нэт, руками душылы.

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ? ??!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.