Национальные анекдоты #грузин

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.

Пришел на выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

-2 -1 0 +1 +2


Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня

- я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.

Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,

- Три максимум.

- Три максимум.

- Эх слабовато!

И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:

- Четыре, пять максимум.

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Пять максимум.

- Эх слабак!

И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- Одынадцать

- Так я ж говорил, что всего 10 есть,

- А у мэня с собой эщё одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Одынадцать”

- У меня всего десять?! !

- А ты попа мыл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. ..

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть? " - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Ну что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

-2 -1 0 +1 +2


Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

1-е место: "Еврей простил долг".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Украинец:

- Зараз - сала з шинкою та в садочок з дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!

- ???

- Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.

Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:

-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2

-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

- ! ?! ?! ?! ?!

Вопрос из зала:

- В длину или в ширину?

- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский приехал к грузину в гости.

Пили весь день и пол-носи.

Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули". ..

Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ...

- "Минасали"? Надо запомнить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025