Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
- Все в порядке, жена забеременела. - А как дублер? - Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
- А как дублер?
- Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит: - Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: - В длину!
Выходит мексиканец:
- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
Мексиканец отвечает: - В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!
- Извине, а в длину или в ширину? Грузин: - На вкус, милая, на вкус... ... ... .
Грузин:
- На вкус, милая, на вкус... ... ... .
Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: "На третий день". На него набрасываются остальные - мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. "На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу".
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
Пишет русский с войны весточку домой:
- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся. Ответ с родины: - Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!
- Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!
Едут в поезде грузин, белорус и украинец!
Вдруг грузин как перднет на все вагон и кричит:
- Грузия, Беларусь 1-0!!
В свою очередь и Белорус два раза как даст на весь вагон:
- Беларусь , Грузия 2-1!!!
- С верхней полки украинец стал и ссыт на обоих: - Не смотря на дождь матч продолжается...
- Не смотря на дождь матч продолжается...
Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
Грузин приходит к доктору:
Грузин приходит к
- Доктор!!! У меня х[рен] как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Едет грузин (Г1)
Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:
- Куда едэш,дарагой?
- В Тбилисо еду, генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
- Дрочи!
- Да ты что, дарагой, какой дрочи?
- Дрочи, а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит:
- Еще дрочи!
- Как еще, дарагой, нэ хочу больше.
Ну, Г1 второй раз сдрочил.
Г2: "Еще!", - и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит: - Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".
- Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
Едут в поезде девушка
Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к
вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.
А потом опять:
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин
не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?