Национальные анекдоты #грузин

Грузин заполняет анкету на таможне,по каждому пункту задает вопрос работнику:

-Что значит пол?

-Мужской или женский,подчркивайте "мужской".

-Что значит "мужчина или мальчик"?

-Если с женщиной спали-значит "мужчина", если нет-"мальчик"

-Дарагой,разве с женщиной уснешь? Пиши -"мальчик".

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.

Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?

В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?

В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?

Пауза... .

В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда - водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Судный день.

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?

Грузин: четыре!

Молодец иди в рай.

Азербайджанцу: трижды три?

Азербайджанец: девять!

Молодец иди в рай.

Армянину: 254675 умножить на 356748, 9?

Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

По улице идёт грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлёпает её по мягкому месту.

Ж: А вы часом не охренели?

Г: Нэт, Ахринэли — мой друг. А я — Сванидзе!

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.

Парень перелезает к девушке и говорит:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.

Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к

вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.

А потом опять:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, грузин не спит...

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин

не вскакивает с полки и не вскрикивает:

- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:

трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:

[п]опа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Одын раз резинка на трусах лопнула!

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -

один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал

пластинку - переверни и слушай дальше!

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да, сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - грузин?

- Нет, сынок он новый русский...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. ..

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. ..

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.

Внук:

- Дедушка Ананий, не умирай!!!