Национальные анекдоты #грузин

Грузин сын приходит к отцу:

- Папа, у миня сиводня сэкс бил!

Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:

- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?

- Нэт папа, [п]опа балит...

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? . .

- Гиви, случилось страшное...

- ?

- Он упал с этой чертовой яблони,

Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:

- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?

- Да, а чьто?

- Восем мешьков [дол]бал!!!

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:

- Паслэдний раз купаюсь!

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.

Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,

- Три максимум.

- Три максимум.

- Эх слабовато!

И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:

- Четыре, пять максимум.

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Пять максимум.

- Эх слабак!

И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- Одынадцать

- Так я ж говорил, что всего 10 есть,

- А у мэня с собой эщё одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Одынадцать”

- У меня всего десять?! !

- А ты попа мыл?

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.

- Я - джигит.

- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?

- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.

Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:

- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...

- Не могу, Вано, кончился Ркацители!

- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...

- Не могу, Вано, кончился Цинандали!

- А что это в графине на столе стоит?

- А, это ми нассали...

- Так налей Минассали, какая разница!

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый: Вах! Это его орден Ленина!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Русский приехал к грузину в гости.

Пили весь день и пол-носи.

Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули". ..

Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ...

- "Минасали"? Надо запомнить...

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.

Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?

В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?

В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?

Пауза... .

В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет

"Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:

- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает

много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает

бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй,

понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее

на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит,

светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто

мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"