Национальные анекдоты #грузин

Звонит грузин в профком:

- Ебений Петрович, здрах[рен]те! Мне Манда Захеровна нада!

- Это Манда Захеровна? Здрах[рен]те, Манда Захеровна! Путевка нада!

Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома

держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? [дол]баторий давай!

[дол]баторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!

Минструальны воды нету? [ман]душный ты человек, Манда Захеровна!

Идет по улице девушка, за ней - грузин.

Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:

- Вы что, охренели?!

- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!

По улице идёт грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлёпает её по мягкому месту.

Ж: А вы часом не охренели?

Г: Нэт, Ахринэли — мой друг. А я — Сванидзе!

Звонит грузин своему брату:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? И что случилось?

- Гиви, дорогой, случилось страшное...

- Говори скорей, что случилось?

- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...

После долгой пайзы Гиви говорит:

- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...

Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"

Русский: "Боже, трёшку на пузырь"

Гр: "Боже, машина "Волга"

Ру: "Боже 3 р. на пузырь"

Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:

- [м]лят, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:

— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.

Гоги:

— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:

— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

У самолёта отказывают все 4 двигателя.

Эстонец говорит:

- Надо отдать все парашуты женщинам!!!

Русский:

- Да член им в зад!

Грузин:

- А успеем?!!!

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:

- Мой дед был выше вот того дерева!

- А мой был как вот та гора!

- А мой дед руками звезды трогал!

- А звезды круглые были?

- Да.

- И теплые?

- Конечно теплые!

- Так это были яйца моего деда!

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)

Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.

Г2: Щюка наверное.

Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.

Г2: А пачэму зэленый?

Г1: Маладой эще...

Г2: Дык окунь наверное.

Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.

Г2: Дык сазан наверное.

Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Грузин был в зоопарке:

- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!

- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!

- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит

такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.

М: - В аэpопоpт!

Г: - Обэд!

М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!

Г: - Обэд!

М: - Да ты все pавно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Стоит грузин возле обрыва и плачет.

Подъезжает к нему другой грузин:

- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?

- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.

- "Э, новый купишь, не расстраивайся".

- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.

- Вах, не проблема, новую заведешь.

- Посмотри что у неё во рту.

- Вай, плач Гоги, плач.

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"

Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "

Курнули...

Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".

Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".

Курнули...

Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".

"Ху, по косячку! "-отвечает.

Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?

- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? . .

- Гиви, случилось страшное...

- ?

- Он упал с этой чертовой яблони,

Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?