Идет по улице девушка, за ней - грузин.
Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:
- Вы что, охренели?!
- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин х@хлу:
- х@хол, сало будешь?
х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашуты женщинам!!!
Русский: - Да член им в зад! Грузин: - А успеем?!!!
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а чьто? - Восем мешьков [дол]бал!!!
- Да, а чьто?
- Восем мешьков [дол]бал!!!
Грузин пишет письмо домой:
Грузин пишет письмо
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... . В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает? - Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались? Грузин: - Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит
Опаздывает мужик
такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.
М: - В аэpопоpт!
Г: - Обэд!
М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!
М: - Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь. - Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нет -
- А твой брат?-
- Да-
- Что да? -
- Тоэже нет! -
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
Пришел грузин в больницу.
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резинка на трусах лопнула!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!