Национальные анекдоты

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

— Нравится, дедушка.

— А вон та брюнетка с пышным задиком?

— Нравится, застенчиво говорит внук.

— А вон та шатенка с высоким бюстом?

— Да, дедушка.

— Так вот запомни, Мойша:

— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

Кто там?

Та не бойтесь! Не гости!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу…

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?

- Розой.

- Она ,что, у вас завяла?

- Нет, она переодевается...

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В прачечную.

- Ну тогда за мной будете...

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская

власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя

на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,

на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро

бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили

ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.

Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос

до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,

на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки

выпили.

- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.

А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -

полицай!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в Русского...

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

- Семчик, просто угадываю и все.

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

- Все проиграл.

- Ты был в синагоге?

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

- В той, что у базара.

- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.