Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Одесса:

- Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.

- Да и шо она строит?

- Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У армянского радио спрашивают:

- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

- Хронический президент.

-2 -1 0 +1 +2

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

- А вам точно или примерно?

- Ну, давайте хотя бы примерно.

- Разница примерно один доллар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " - заявил Фак Ю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит еврейский юноша домой:

- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!

- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!

Я так сильно тебя люблю!...

- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!

- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...

- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?

- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,

а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя

люблю! Я так счастлива!

- Мама, а где же будешь спать ты?

- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

-2 -1 0 +1 +2

Один кум говорит другому:

- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?

Другой:

- А почему?

- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:

- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.

- Не станете.

- Почему?

- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?

Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.

А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. ..

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026