Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку на смерть.
Российское ноу-хау: Подушки безопасности на автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
-Скажите, что это за медленный вальс?
-Это эстонский рэп.
В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
- Я идеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: - Ты индеец, ты и прыгай.
- Ты индеец, ты и прыгай.
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
Чернокожая толстая гомоc@кcуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем! »
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.
11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?
12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!
13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.
14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь. 15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.
15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к иpландцу:
- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвpащается, удивленный:
- Hет, это какой-то стpанный иpландец!
Втоpой:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!
- Сеpьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвpащается, pазочаpованный:
- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.
Тpетий:
- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.
- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином! Иpландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои дpузья!!!
Иpландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои дpузья!!!
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН... (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
