Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый

-2 -1 0 +1 +2

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы что, католик?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.

Заходит к нему православный священник.

Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.

На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.

Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы - иудей?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди еще?

- Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».

- О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди?

- Ну вот к примеру: « Не убий».

- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...

Приходит к итальянцам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди еще?

- Ну вот, к примеру: « Не укради».

- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

- Я к вам пришел с заповедями...

- А сколько они стоят?

- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

- Тогда я возьму десять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

-2 -1 0 +1 +2

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.

То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?

И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "

Вторую неделю молится, третью...

В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026