Национальные анекдоты

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.

Побили.

На следующий день.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?

- Ну, дык, давай! ! !

Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:

- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?

- Никак нет! ! !

- Ну, вот ты, скажем, русский?

- Так точно!

- Православный?

- Так точно!

- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) - Ну, клянусь.

- Так, ты узбек?

- Ну!

- Мусульманин?

- Ага.

- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) - Клянусь.

- А ты - еврей?

- Ну, да.

- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.

- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .

- Нет, вы представляете: он только первый раз пришёл ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !

- Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

- Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.

- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. .. Но соседский доберман сумел раскрыть в нeм недюжинный потенциал!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

Рабинович пришел в магазин:

- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

- Зачем вам столько?

- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50

раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании

щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с

улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно

не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку

просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,

мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами

и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу

чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы

точно вынули.

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?

- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.

Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

- Какие опасные хищники у вас есть?

- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

- А кого вы больше всего боитесь?

- Русских туристов! !