Национальные анекдоты

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.

- Это ещё почему?

- Аллах не велит!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу рассказывает:

- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе - напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?

- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

- А шо это за остановка?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют.

- А на что?

- Как на что?! Паровоз на паровоз.

- Нет, тогда это не Одесса...

Анкета:

Имеете ли вы судимость?

- Нет

Родственников за границей?

- Нет

Есть ли у вас психические заболевания?

- Нет

Национальность?

- Таки да...

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?

- Вой-с, сударь!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?

- От души, но через [п]опу.

Навигатор в Монголии:

- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:

- У тебя тёща была?

- Была.

- Значит, пойдёшь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

- А у меня было аж две тёщи!

- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!