Национальные анекдоты

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ...

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича

- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?

- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х[ер]ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

- Алло, это КГБ ?

- Да...

- У Изи в огороде закопан пулемет !

- Алло, это Изя ?

- Да. ..

- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?

- Изя, какие у тебя часы хорошие!

- Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?

- Почему?

- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

О загадочном русском характере.

Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму.

Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.

Один: - А елку осилит?

Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...

ВЖЖЖЖЖЖЖ.Елка распилена.

Мужики: У-уу б%я...

Другой: - А березу осилит?

Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...

В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж.Береза распилена.

Мужики: У-уу б%я...

Третий: - А дуб осилит?

Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...

В--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж. Дуб распилен.

Мужики: У-уу б%я...

Четвертый: - А рельсу осилит?

Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...

В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.

Мужики довольно: Ааааа-бля!!!!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.