Американский анекдот.
Судят француза за ceкс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
— Вы признаёте себя виновным?
Француз:
— Не признаю.
— Почему?
— Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она — американка.
Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!
— Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Пресс-конференция вождя африканского племени.
— Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
— Безусловно, отрицательно. Евреи — такие же люди, как и все прочие.
Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял — ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные! Ан нет — не жрут.
Ан нет — не жрут.
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда — водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: — Шо, москаляка, застряв?!
— Шо, москаляка, застряв?!
Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...
