Национальные анекдоты

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

- Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон.

Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

Звонит телефон в квартире Моисея

Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?

- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".

Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Умирает старый еврей. Жена у его постели:

- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?

- Покрути мне яйца, дорогая...

Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:

- Ну как, Милый, полегчало?

- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!

- И шо?

- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!

- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого? ! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы

самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты

и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот

исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,

если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается

к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.

Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.

Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.

Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.

Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: Говоpит МАЯК...

собрались француз(Ф), американец(А) и русский(Р) и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены.

ф:"я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё."

А:"А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег(и не только денег) и она обо всём рассказывает."

Р:"А прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она [м]лять, и она мне : "А вот твоя..."

Идёт игра "Кто хочет стать миллионером"

(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:

Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?

И: Беру подсказку 50/50.

Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...