Национальные анекдоты

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.

Тишину и порядок гарантируем.

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали

Нобелевскую премию.

Народная примета: промочишь ноги - горло не работает, промочишь горло - ноги не работают.

В пивной на Брайтон-Бич.

- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?

- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

Разговор у порога:

Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?

Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...

(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.

- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!

- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!

- Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!

- Не кричите на меня, молодой человек!

- С откуда вы взяли, что я – молодой человек?

- С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?

- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!

- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!

- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!

- А вы ему шо?!

- Мадам, я с вас плАчу!

- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!

- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову? !

- Я вас подготавливала! . .

Грузин - это профессия,

х@хол - это степень жадности,

еврей - это образ жизни,

чукча - это диагноз,

а русский - это судьба...

(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у

Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...