Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

- Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

-2 -1 0 +1 +2


Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...

- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?

- Конечно помню, разве такое забудешь.

- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик! Родился мальчик!

Все:

- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! !

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.

— А деньги?

— Не надо. Только хлеба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

- Если бы у всех [м]лядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.

Ленинградское радио возмутилось:

- Просим без намёков, коллеги! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Promin"te, gde je divadlo?

- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

- Ой, а вы говорите по-русски?

- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.

- А где билеты брать?

- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

- А если всё-таки взять билеты, то где?

- И откуда же ви такие честные?

- Из Израиля.

- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?

- О!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесская семья:

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025