В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них - это русские и китайские учёные.
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Гостинница:
Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги?
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
- Она говорит, что она Ваша тетея!
- Тогда пусть заплатит половину?
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!! !!!!! Переводчик: - Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
Два еврея сильно поругались. Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы [п]опу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : - will you? Русский: - Я те вылью! ”
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
В Москве провели социологический опрос
"Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Россияне, вы неправы!
Москва - не большая деревня.
На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть? - Какой Миша? Олин брат? - Нэт! Крысин сестра!
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!
