Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

— Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

— Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немец говорит русскому:

— Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена — много, а хрен тебе — это ничего?

-2 -1 0 +1 +2

Одесса, Привоз.

Встречаются два карманника

— Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма...

— А шо такое Жорик?

— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки и снял...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я на 50% антисемит.

— Это как?

— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?

— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

— Где?

— Ну вон там!

— Да где? Не вижу.. .

— Да вон!

— А.. Вижу!

— А я — нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Застолье, грузин толкает тост:

— Я с моим женой 25 лет живу...

Сосед рядом поправляет:

— Не с моим, а с моей!

— А с твоей — 24!

-2 -1 0 +1 +2

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авраам сказал: "Вера — это всё! "

Моисей сказал: "Свобода — это всё! "

Христос сказал: "Любовь — это всё! "

Фрейд сказал: "Секс — это всё! "

Маркс сказал: "Деньги — это всё! "

Эйнштейн сказал: "Всё относительно"

Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:

— Как пройти на улицу Шота Руставели?

Грузин:

— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...

Женщина (прерывая):

— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

— И как же ты его узнал?

— По пальто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024