Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

-2 -1 0 +1 +2

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

- Nationality?

- Russian.

- Occupation?

- No, no, just visiting.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский генерал говорит российскому:

- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!

Российский в ответ:

- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заголовок новости. "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

-2 -1 0 +1 +2

Просыпается утром французская девочка и думает:

Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

- Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер старый еврей за игрой в преферанс.

Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. ..

- Да шоб он сдох!

- Так таки уже да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, a полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)

-А ceксом можно заниматься?

-Можно

-А оральным?

-Можно

-А на боку?

-Можно

-А сидя?

-Можно

-А стоя?

-Нельзя!

-Почему?

-Может плавно перейти в танец!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026