Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

- Евреям? - закричала женщина. -

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

- Так почему же?

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

- Это для гостей.

-2 -1 0 +1 +2

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:

- Сукасима.

Парень говорит:

- Кобель Вася.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?

— А ви считаете , что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

- Приметы не терял. Жена пропала.

- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.

- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?

- Как к Богу.

- Это как?

- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:

- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!

Русский залудил "лобастого" и говорит:

- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .

Америкос:

- Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

-2 -1 0 +1 +2

Однажды Софи Лорен приехала в Тбилиси.

В номер ежедневно ей приносили прекрасный букет роз с запиской: «Гиви».

В последний день к ней пришёл сам Гиви и попросил о мелкой мелочи.

Он попросил всего-то, заходя в самолёт, обернуться к провожающим и сказать одно слово: «Гиви?!»

Неудобно было великой актрисе отказать щедрому Гиви, и в аэропорту перед самым отлётом она сказала:

— Гиви?

— Паижжяй, надаела! — махнул рукой в толпе провожающих Гиви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:

- Гоги, нарисуй треугольник.

Гоги рисует. Учитель просит:

- А теперь докажи, что это треугольник.

Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Треугольник, мамой клянусь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.

Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.

Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.

Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

Он снял свои одежды и вошел в озеро.

Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.

Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:

- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?

- Не могу вспомнить.

- У вас плохая память на лица?

- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026