Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Женушка, Сара, ты тут?
— Да, мой дорогой.
— А Моня и Абрам здесь?
— Да, папочка.
— Внучек, Исаак, ты здесь? — Да, дедушка, мы все здесь! — Тогда для кого на кухне свет горит?
— Да, дедушка, мы все здесь!
— Тогда для кого на кухне свет горит?
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Звонит грузин в профком:
Звонит грузин
- Ебений Петрович, здрах[рен]те! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрах[рен]те, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? [дол]баторий давай!
[дол]баторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? [ман]душный ты человек, Манда Захеровна!
Минструальны воды нету? [ман]душный ты человек, Манда Захеровна!
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Таки шо, доллары менять?!
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: — Занимался бы ceкcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо. .. , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи? ! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)
А та ему за это отдается ...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они? ... .
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский ,несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая! Третий, победно воздев перст в небеса: - О!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- С Софией Кардиоли?
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Вопрос:
- Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
- Современное российское кино!
