Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает

своим друзьям все, что его удивило:

- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,

чтобы приготовить покушать,

воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще

есть другой вид женщин,

они существуют исключительно для любви, ceкса, и красоты. И называют

их очень красиво: "леди"...

Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

-2 -1 0 +1 +2

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " - Изя сразу полюбил математику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед

Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:

- Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?

Ведь доллар больше, чем 10 центов.

- Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

-2 -1 0 +1 +2

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было не обмануть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хаим, ты слышал, что люди говорят?

Доллар-то, оказывается, падает.

- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.

Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой.

Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:

- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...

Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся:

- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...

- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!

- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026