Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

-2

-1

* * *

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

-2

-1

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

-2

-1

* * *

Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:

-ЭЙ!Мухаммед!

У арабов высовывается человек.

БАХ!

Убит.

Через некоторое время:

-ЭЙ!Саид!

Та же история.

Смекнули арабы:

ЭЙ!Хаим!

-2

-1

* * *

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,

капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?

Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!

Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

-2

-1

* * *

Одесская маршрутка. Сара Абрамовна роняет монетку. Водитель:

- Что упало, то моё!

Сара Абрамовна:

- МуЗСЧина, ви мне не дергайте транспортом, а то я сейчас вся упаду, и вам такого счастья-таки уже не унести!

-2

-1

* * *

Как ходят в гости.

Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.

Кто как идет из гостей.

Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.

Кто о чем думает.

Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.

Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?

-2

-1

* * *

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

- Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

- Ну и товарец вы мне всучили.

-2

-1

Самолёт падает. Штурман стюардессе:

- Успокой пассажиров…

- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,

сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:

- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

-2

-1

* * *

- Мария Абрамовна, вы еврейка?

- А почему вы так решили?

- Ну отчетсво...

- Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что

Исакиевский собор это синагога?

-2

-1

* * *

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.

Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.

Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.

А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:

- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.

-2

-1

* * *

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:

- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

-2

-1

* * *

Матрица

Агенты стреляют в Нео.

Пули зависают в воздухе.