Национальные анекдоты

Беседуют американец с русским:

А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?

Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

- Слушай, хочэш бриллиант, да?

- Не прочь бы! - говорит она.

- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

- ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит

- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

- А, улэтай! Надоэла!

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:

- Я индеец, я перепрыгну.

Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:

- Я индеец, я перепрыгну.

Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:

- Я идеец, я перепрыгну.

Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:

- Ты индеец, ты и прыгай.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят

На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем

На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда

На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят

А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень

Смешные слова и фразы:

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

Ахой перделка - привет подружка (чешск.)

Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)

Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)

Абалахер ах[рен] - спокойной ночи, брат! (араб.)

Коньча - зеленый чай (китайский)

Вонявки - духи

Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней

Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:

- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы [п]опу высунул - и то красивее было бы!

- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "

В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?

- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.

- А книги старые куда у вас уходят?

- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.

Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал:

- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?

- В город.

- И что же вам присылают?

- На этот раз прислали вас.

Вот что мне действительно нравится в Россиянах - скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня - ждут, как новую игрушку!

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:

- Что везете?

Эстонец: - Труппы везу.

Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?

Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.

Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.

Эстонец открывает машину, там 20 труб.

Таможня: - Так это же трубы!

Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!