Национальные анекдоты

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?

- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)

- И как вы ими распорядились?

- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...

- Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?

- В копилке...

У армянского радио спрашивают:

- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

- Хронический президент.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.

- Ой, брат приехал!

А жена из-за его спины выглядывает:

- И какая-то [м]лядь с ним...

Пpиходит х@хол домой и говоpит жене:

- Жена давай пылесос купим?

- А шо цэ таке?

- Да цэ машина такая.

- А зачем вин нужен?

- Да вин пыль сосе.

- А сколько вин стоит?

- 100 каpбованцев.

- Да пусть вин лучше х[рен] сосе!

Беседуют американец с русским:

А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?

Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в

жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит [мав]р и читает газету "Жовтневий

прапор" (на украiiнскiй мовi).

Х@хол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"

[мав]р : "А як же.

Х@хол, после раздумья: "Так може пан ще й х@хол?"

[мав]р : "А як же."

Х@хол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"

[мав]р : "Та може и москаль."

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов? ! ". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?! "

Старый еврей на ипподроме:

- Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади! !

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...

Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.

Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.