Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского

генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая

приветствия. Hатовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Hет.

- А кто?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.

Еврей спрашивает:

- Сколько стоит проезд.

- 1000 рублей.

- Вот вам 500 рублей.

- ?!

- ... . . ну вы же таки тоже ехали...

-2 -1 0 +1 +2


Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:

- Мнэ пассат!

Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:

- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, дважды два - это сколько?

- Восемь!

- Сколько?! . .

- Шесть!

- Подумайте.

- Четыре!

- Отчего же вы таки сразу не сказали?

- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И всё–таки я поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026