Национальные анекдоты

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:

- Вот смотрите,подходящее место

- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей

Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:

- Вот!

- Ты прикалываешься, Моисей,место, конечно, красивое,но как воняет!

Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:

- Вот,евреи!

- Моисей,ты стебёшься над нами,неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!

И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место

- Вот!

Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет. И остались

С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

Вопрос Армянскому радио:

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

- Вы знаете, как появилась медная проволока?

- Значит, нашли два еврея медную монету...

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

Отец-цыган просит сына-цыгана:

- Сходи за сигаретами.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.

- Так она пустая!

- Так полную и дурак выкурит.

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.

Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

- Могу ли я занять вторую койку?

Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?

Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.

Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?

- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.

- А за что тебе его сломали?

- Вот как раз за то, что я - еврей!

Туристка любуется индейским ожерельем.

- А из чего оно сделано? , - спрашивает она у продавца.

- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.

- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Маленький еврей говорит своему деду:

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

- Правда всегда себе дорогу найдет!

- Это с нашими-то дорогами? . .

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом

фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов

деньги и говорит:

-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и

полиция гоняется! "