Национальные анекдоты

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,

приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:

- Тбилиси хочу!

- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.

- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.

Тбилиси хочу!

Приехал грузин из Москвы домой.

Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"

- Как называется ?

- "Малиновая [п]опа"

- Не может быть !

- Вспомнил! "Вишневый зад"!

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?

- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?

- Ну, думаю, не положат...

- Тогда продам чемодан.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...

- Шо, не заводится?

- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В [ман]де!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Прибегает пациент к врачу и орет:

- Доктор, срочно кастрируйте меня!

Быстро!

- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:

- Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..

- Так там же обрезать надо.

- А Я ЧТО СКАЗАЛ?!

Проходит еврей к раввину:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?

Тот отвечает:

— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.

— Какую?

— Ну, это от ситуации зависит.

В русских п@рнороликах во время ceкса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

А в еврейских каждый час мама актеров кормит мацой и рыбой фиш.

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны - всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.

— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.

Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:

— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!

Бог ему:

- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, раби

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, раби

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

- Нет, раби

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

- Нет, раби

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца

Евреи спрашивают его:

- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

- Нет

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского

генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая

приветствия. Hатовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причём вовсе не машинально...