Национальные анекдоты

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:

- А ваши куры точно домашние?

- Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?

- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:

- Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:

"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне

уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

- Кто там?

- Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

- СССР!

- А где самая счастливая жизнь?

- В СССР!

- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?

- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Где-то в Питере.

- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?

- На улице!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.

Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб

$1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.

Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.

Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.

Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.

Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

Он снял свои одежды и вошел в озеро.

Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.

Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:

- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это.

- ЭТО ЧУДО!