Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:
— Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво
— Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:
— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал:
— Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. - А что же ты слёзы льёшь? - Так, а зачем я второй покупал?
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не [м]лядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! [м]лядь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " - заявил Фак Ю.
Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.
Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?
-Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьёт его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:
-Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...
Русский народ может вынести всё! А потом продать и пропить...
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетероceксуал - мне еврейки нравятся.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рисковано, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.
- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
