Национальные анекдоты

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

- Симочка, знаете, ваш Сeма - таки да кобель!

- Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так... слегка погавкать.

Простой русский мужик:

- Здорово, мля, короче, мля...

После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):

- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Россию понять никогда не сумеют

Японец и немец, француз, папуас.

Заборы мы строим из нового леса,

Зато из опилок вся мебель у нас!

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:

1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за[дал]бывает Муму до смерти.

2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.

3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.

4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.

5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.

6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

- Абраша, ты как, устроился на работу?

- Да, в ансамбль русской народной песни.

- И шо, там таки есть русские?

- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?

- Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки,

то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо

соответственно подрезать.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:

- Товарищи, мне только что позвонили из

ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь.

Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК.

Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

- Где, где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?

- Абрам, я сегодня дала маху!

- Сара, я убью твоего Маха!

- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!

- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на

историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих

магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -

я немцев сжигаю!

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?

- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.