Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось! "
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается? "
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Встречаются 2 американца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х[рен] шапку, а то уши отморозишь
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Паспортный контроль в США. Офицер:
- Nаtiоnаlitу?
- Russiаn.
- Оссuраtiоn?
- ? ... А-а-а, nо, just visiting.
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х[рен] с ней, с водкой! Самогонку бедем пить!!!
- А! Х[рен] с ней, с водкой! Самогонку бедем пить!!!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза
Львовна а как дико звучит Сирень
Крокодиловна.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
Заседание Совета Безопасности ООН открыли афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
Объяснительная: "Сотрудника ДПС я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он сразу и улетел".
Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю. - А-а, спасибо большое, а подарки? - Купи.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
