Национальные анекдоты

- Где начинается россия?

- Там, где кончается асфальт.

Сидят х@хол и узбек.

Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:

- Чай пьешь далеко видишь.

х@хол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:

- Далеко видишь да х[рен] дойдешь.

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

- А это мне папа продал когда умирал.

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.

- Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Приходит мужик к священнику на исповедь:

М - Грешен я,Батюшка

С - Что ты сделал?

м - Я еврея обманул

С - Да нет, сын мой,это не грех!

М - А чтоже это?

С - Это ведь чудо!

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

- Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .

Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .

О загадочном русском характере.

Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму.

Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.

Один: - А елку осилит?

Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...

ВЖЖЖЖЖЖЖ.Елка распилена.

Мужики: У-уу б%я...

Другой: - А березу осилит?

Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...

В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж.Береза распилена.

Мужики: У-уу б%я...

Третий: - А дуб осилит?

Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...

В--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж. Дуб распилен.

Мужики: У-уу б%я...

Четвертый: - А рельсу осилит?

Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...

В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.

Мужики довольно: Ааааа-бля!!!!

Гостинница:

Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:

- Где мои туфли?

Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.

Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:

- Где мои туфли?

Переводчик:

- Он спрашивает у Вас где его туфли?

Русская:

- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!

Переводчик:

- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит за них деньги?

Переводчик:

- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!

Русская:

- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!

Переводчик:

- Она говорит, что она Ваша тетея!

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит половину?

Переводчик:

- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!

Русская:

- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!! !!!!!

Переводчик:

- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.