Национальные анекдоты

- Скажите, вы еврей?

- Иногда.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

диалог еврея с русским:

Р-мда где-то наверное жить хорошо...

Е-хорошо там где нас нет...

Р-где я только не жил... но вы- везде........

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.

А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?

- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.

Внезапно раздается звонок мобильного телефона.

Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.

Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.

-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

- А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?

- Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...

- Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!

- Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

- Товарищ Шейнин, вы еврей?

- Да, я еврей.

- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Говорите.

- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Конечно.

- Так вот. Жених - от нас.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью.

- Вы читали Библию?

- Уважаемые! Мы её писали!

Как будет по - французски целовать?

- embrasser !

- Красиво.

- А по английски ?

- kiss !

- Красиво и смешно.

- А по - испански ?

- besar !

- Ни то нисе...

- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !

- Объемно и смачно!

- А по казахски ?

- Сүю, өбу! !

- Ну, в принципе, по существу.