Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Г - зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее
медведя...
Ч - а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!!
надо бежать быстрее тебя!!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей.
Видят -- идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: -- Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
-- Вы что, пить не хотите?
-- Что вы, ужасно пить хотим.
-- Тогда чего у нас пиво не покупаете? -- Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом -- это мираж.
-- Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом -- это мираж.
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сема, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
- На физико-математическом
Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.
"Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная".
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди еще?
- Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
- О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Что за заповеди?
- Ну вот к примеру: « Не убий».
- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Ну вот, к примеру: « Не укради».
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам. - Тогда я возьму десять.
- Тогда я возьму десять.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!
Начали гнуть - сломался!
- Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
- Можно. А... зачем?
Чем отличается чудо Хануки от чуда Нового года.
Чудо Хануки заключается в том, что масло которого должно было хватить на один день, хватило на восемь.
А чудо Нового Года заключается в том, что водки, которой должно было хватить на восемь дней, хватило на один день
Идут два еврея, один из них громко стенает:
Идут два еврея, один
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
