Национальные анекдоты

- Рабинович, вы когда-нибудь ceкс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

- Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Еврейская община просит богатого торговца углём пожертвовать ей 6 вагонов угля.

Торговец отвечает: - Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает 3 вагона.

Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует

3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

- А как это? ?!

- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.

Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

- А это зачем?

- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?

- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь! . . Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай! ".

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!

Отец посмотрел и говорит:

- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын переписывает телеграмму:

- Г-н. Зильберман! Верните деньги!

Отец:

- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.

Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:

- МИША, НУ?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

- А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...