Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
На дискотеке в Германии
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
"Где же мы его проморгали? " - думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована.
- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы! - А, где же они? - На полу под вашим лифчиком!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х[рен]". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!
Жена говорит: - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
- А-а-а-а-а-а! !
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
- А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и
Заходит сосед к Абраму,
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
У Изи - 6 яблок, а у Вани - ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
