Национальные анекдоты

- Что будем делать на Новый год?

- Водку пить.

- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Пришел Мессия.

Пришел и говорит:

- Соберитесь все, все, все вот тут на площади - говорить хочу.

Все собрались, лишь Абрама нету.

Бегают, ищут Абрама.

Ищут, ищут, найти не могут.

Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.

Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.

Мессия с укором:

- Абрам, ну сколько можно ждать?

Абрам, не оборачиваясь:

- Ой, кто бы говорил! ...

- Как послать собеседника нах[рен], чтобы он не обиделся?

- Скажи ему: "Иди нах[рен] и не обижайся! "

"Еврей 99-го уровня"

Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.

П: - Ты куда?

Ч: - На охоту, однако.

П: - Возьми меня с собой?!

Ч: - Нее, там голову иметь надо.

П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!

Ч: - А на лыжах бегать умеешь?

П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

Ч: - Ну ладно...

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.

Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...

(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...

Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.

Ч: (недовольно) - А говорил, не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

(C)Салтыков-Щедрин

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).

Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!

РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Специально для чукчей между клавишами "эскейп" и "эф-1" добавлена клавиша "однако"

Еврейская семья перед Новым Годом:

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело.

— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?

- Ну отложи пока старость!