Национальные анекдоты

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы.

Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещe два года сидеть.

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

- Сегодня смог, Джон...

- Я рад за Вас, сэр...

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Встречаются Бетя и Сара.

Сара спрашивает:

- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?

- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой

человек постучал в мою дверь и спрашивает:

"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на

руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,

и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в

спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...

Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает

меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!

- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.

- И что это? - спрашивает Сара.

- Шо он хочет от моего Мони?.....

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

Все страны мира живут по своим законам.

Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались с ними уже на первом свидании!

Из всех прав у русских реально было только одно.

Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.

Изя приходит в церковь:

- Святой отец, я хочу исповедаться...

Священник сходу:

- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди к себе в синагогу и там рассказывай истории!

- Шо вы мене позорите, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...

- А-а-а! Ну, что же ты сразу не сказал! И о какой сумме идет речь?

- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30 летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь даже нашей синагоге.

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:

- Скоро рождество, сэр...

- Да, скоро рождество...

- Рождество - это хорошо!

- О, да, Рождество - это хорошо!

- Но ceкс все-таки лучше.

- О, да, конечно, сэр! Секс - лучше!

- Зато Рождество чаще...

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.