Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил. Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский?
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?
- Как этих скандинавов различать?
- Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец - Чуваксен. Швед - Чувакстрём. Датчанин - чувакссон. Финн - Чувакинен...
Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
-Простите, мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было. .. - Почему? - Не надо было щуриться.
- Почему?
- Не надо было щуриться.
Грузин - это профессия,
х@хол - это степень жадности,
еврей - это образ жизни,
чукча - это диагноз,
а русский - это судьба...
(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!
Я Вам так скажу: Нашим женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.
Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают её санитайзером.
"Где же мы его проморгали? " - думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко…
- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
Если еврей говорит,
что у него денег "до х[рена]".
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. .. Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
