Национальные анекдоты

- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.

- Это почему?

- А я бы ещё немножечко шил.

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.

Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе:

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!

Древнееврейская мудрость

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?

Ответ:

- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50

раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании

щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с

улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно

не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку

просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,

мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами

и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу

чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы

точно вынули.

Встречаются два еврея:

- Абрам, за тобой рубль!

- Где?

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, [м]ляха-муха и ядрена вошь.

Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:

- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.

- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.

- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.

Мойша долго думает и говорит:

- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.