Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"
...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки
"До свадьбы заживет"
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Сплошной позитив!
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит - враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.
Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:
- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались с ними уже на первом свидании!
Нашим людям больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
- Promin"te, gde je divadlo?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
