Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак".

Ну а водка: "Пох[рен], пляшем!!! ".

-2

-1

* * *

Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!

-2

-1

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:

"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне

уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

-2

-1

* * *

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:

"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

-2

-1

* * *

— Фира, ты таки помнишь того Додика с

Молдованки?

— А то! Знатный дядька!

— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией

— И шо? !

— Судили, забрили наголо...

-2

-1

* * *

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

-2

-1

* * *

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »

-2

-1

* * *

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

-2

-1

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!

- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

-2

-1

* * *

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.

- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.

- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.

- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

-2

-1

* * *

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

-2

-1

* * *

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.

Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой.

Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:

- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...

Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся:

- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...

- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!

- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

-2

-1

* * *

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

-2

-1

* * *

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.

Пришел на выделенный участок.