Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему не бывает пьяных евреев?

- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

-2 -1 0 +1 +2

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?

- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...

- А вы успеете за 30 секунд?

- Вполне!

Звонит еврей домой:

- Моня, ты какаешь?

- Да, папа!

- Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

- И что же вам даёт такая информация?

- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем! »

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух [мав]ров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

-2 -1 0 +1 +2

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026