Национальные анекдоты

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:

- Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!

Хозяйка ему в ответ:

- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

- А почему ваше село называется Ливерпуль?

- Так мы ливер делаем.

- А причём тут "... пуль"?

- Ну, и пули тоже...

Песах - праздник исхода евреев из

Египта?

Да...

Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?

- Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички! Бички!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:

- Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз?!

- Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.

Читает: "Рыба-пила".

Долго смотрит на рыбу.

- Да-а-а, надо бросать пить:

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:

- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.

Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.

Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:

- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.