Национальные анекдоты

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

"мин@т десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

Моисей сказал:

- Всё от Бога

Соломон сказал:

- Всё от ума

Иисус сказал:

- Всё от сердца

Маркс сказал:

- Всё от потребностей

Фрейд сказал:

- Всё от ceкса

Эйнштейн сказал:

- Всё относительно...

Сколько евреев - столько и мнений.

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем

им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете

надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как

кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда

толкать пpиходится. ..

В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. ..

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

- Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

- Так это же презерватив!

- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них - это русские и китайские учёные.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

-Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?

-Да, я ее купил.

-А, за сколько?

-За 100 долларов.

-А, на сколько?

-Да, навсегда.

-Ну да, как это?

-Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт,

пока я не закончу - она моя,

но он же не знал, что я импотент.......

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .

- В Латвии у полиции зарплата высокая.

- А вы откуда знаете.

- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

- Зажрались...