Национальные анекдоты

- Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

Заседание украинского парламента. (H)ационалист

просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.

(H): - О жидах.

(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): - О москалях.

(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): - Об экологии.

(С): - Это хорошо, об этом надо...

(H) начинает:

- Бездумное развитие промышленности привело к тому,

что реки повысыхали, леса уничтожены,

ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски- с чипсами , можно по японски-с суши.

А мы любим по русски-сВОДКОЙ.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:

- Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз?!

- Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!

- А может ли еврей кинуть еврея?

- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

Встречаются Бетя и Сара.

Сара спрашивает:

- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?

- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой

человек постучал в мою дверь и спрашивает:

"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на

руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,

и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в

спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...

Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает

меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!

- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.

- И что это? - спрашивает Сара.

- Шо он хочет от моего Мони?.....

В еврейскую семью приходит телеграмма:

« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

Проходит еврей к раввину:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?

Тот отвечает:

— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.

— Какую?

— Ну, это от ситуации зависит.

- Запутай иносранца одной фразой.

- Да нет, пожалуй не откажусь.

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался. ..

- Скажите, а "никому них[рена]" слитно или раздельно пишется?