Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.

- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...

- Та ты шо?! . .

-2

-1

* * *

- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

-2

-1

- Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило.

- Коллеги, давайте уже после майских!

-2

-1

* * *

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

-2

-1

* * *

Судя по тому, как дерутся мужчины в индийских фильмах и по тому, какую уличную еду едят в Индии можно понять, что индусы сверхлюди.

-2

-1

* * *

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

- Э, а я?

-2

-1

* * *

Знакомятся армянин и грузин:

-Вано, по русски Ваня.

-Акоп, по русски траншей.

-2

-1

* * *

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:

"[м]ля-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

-2

-1

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

-2

-1

* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером - отсылаем канделябр.

-2

-1

* * *

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

-2

-1

* * *

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

-2

-1

* * *

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,