Национальные анекдоты

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии

Приходит к чукче полярник и говорит:

- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?

Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год

полярник (русский) приходит и говорит:

- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,

займи еще 100 грамм?

Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча

видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:

- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему

скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

- Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

- Где твой муж?

Жена:

- На дальних пастбищах, однако.

Русский:

- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.

Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский

убивать, жена морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах!

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

- Аллё! Это синагога?

- Ну, синагога. А чё те надо-то?

- Простите, а это еврейская синагога?

- Пойду схожу на Привоз...

- А зачем, Сарочка? У нас таки все куплено.

- А поругаться?!

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

Приехал иностранец в СССР...Идет по улице города и поподаетв открытый люк.Выбирается, ругается.Проходящей мимо бабушке, жалуясь, -"Хотя бы флажок красный повесили бы!"Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал,видел большой красный флаг?.."

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались с ними уже на первом свидании!

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.

Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

- Могу ли я занять вторую койку?

Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?

Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.

Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

Новость:

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.