Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

— До п***ы...

Компьютер зависает.

Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?

— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до "ну его на х[рен]", это будет только половина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

-2 -1 0 +1 +2

Мир сошёл с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:

Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал...... просто впереди приписал "Большой"!

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "

Вторую неделю молится, третью...

В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армяне прячутся от разбойников в колодце.

Приходят разбойники, заглядывают в колодец:

— Есть здесь кто?

— "Есть здесь кто? " – эхом отвечают Армяне.

— А может и нет здесь никого?

— "А может и нет здесь никого? " – доносится из колодца.

— А может партию в нарды?

— А давайте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, Вы играете на скрипке?

— Нет.

— А Ваш брат Беня?

— Да.

— Что — да?

— Тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:

— Очень смешно, [м]лядь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Моня, не обижай Шлёцика, не называй его

"недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит старый еврей к раввину:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

— Какие?

Ребе вздыхает:

— Ну, когда как...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

— Дай угадаю, они едят ложками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец:

— Ты шо тут робыш?

— Грибы собираю. ..

Бaндэровец, передергивая затвор:

— А ты їх тут сажав?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024