Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...
Ша, дети! (cтарая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »
Кавказец сыну:
-Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
-А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
-Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!". Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся покрыта блёстками. Потом она сняла юбку... Бельё было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и бельё...
- И что же было дальше? - А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе...
- А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе...
Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
« Волнуйтесь. Подробности письмом. »
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса. . .
- Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
- А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.
- Запутай иносранца одной фразой.
- Да нет, пожалуй не откажусь.
- Алло, это КГБ ?
- Алло, это КГБ
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да. .. - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку
Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
