Национальные анекдоты

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть:

- Сядьте, сядьте!

На это первая половина:

- Нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

- Должны ли евреи стоять во время молитвы?

- Нет такой традиции, - ответил цадик.

- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

- Нет, такой традиции тоже нет.

- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

- А вот такая традиция есть!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:

- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?

- И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:

- Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ.

- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.

Проходит неделя. Археологу звонят из музея:

- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.

Как вы угадали?

- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".

У Абрама был сын - хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.

Долго отец думал - что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.

Пришел к раввину. Говорит:

- Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?

- Ну что ж, дорогой

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.

Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой! ".

Встречаются два магнитофона - японский и советский.

Советский говорит:

- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?

- Да.

- Дай пожевать.

Ловит старый еврей золотую рыбку, далее - все ,как обычно: 3 желания ,только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

СМС испанского игрока домой:

"Русские - звери!

Себе забили, нам забили!

Вернуться бы домой живыми! "

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Шо, доллары менять?!

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!

- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?