Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

-2

-1

* * *

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

-2

-1

- Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?

- В Индии это низший класс, а у нас высший.

-2

-1

* * *

Умиpает стаpый евpей.

У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу.

Он говоpит ей:

- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...

Саpа побагpовев:

- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!

- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!

Саpа долго молчала, затем пpоцедила:

- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

-2

-1

* * *

Застолье, грузин толкает тост:

- Я с моим женой 25 лет живу...

Сосед рядом поправляет:

- Не с моим, а с моей!

- А с твоей - 24!

-2

-1

* * *

Армянский ресторан русской кухни

"Маленькая Италия".

-2

-1

* * *

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

-2

-1

* * *

- Рабинович, одолжите тысячу на неделю!

- У кого?

-2

-1

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

-2

-1

* * *

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:

- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.

Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.

Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:

- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.

Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.

Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:

- Нате, подавитесь!

-2

-1

* * *

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

-2

-1

* * *