Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...
Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.
— Ну и товарец вы мне всучили.
— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет! — Гы! А ещё что есть? — А ещё есть Дума...
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума...
В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило?.
И тут рядового Петренко стошнило?.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что? — Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же. .. А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...
Сара рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.
Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
