Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости Олимпиады.

Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац... ". Сосед по купе просит:

- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.

- Хорошо. Жена Каца рожает...

- Но я же просил - не о Каце!

- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

- Да, Изя, избранный.

- А почему он избранный?

- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском

-2 -1 0 +1 +2


Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузия... Колхоз... Идет собрание...

Выступает председатель:

- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!

Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их

соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за

чуткое руководство и планирование передать один автомобиль

председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль

предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,

за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю

передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...

Председатель:

- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:

- Маладэц, [м]ля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за орг@зм, на самом деле астма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встреча Нового года. . Жена - мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026