Национальные анекдоты

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. .. с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

- Циличка, ты таки слышала новость?

- Какую, Ривочка?

- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

- Что происходит?

- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

- Где женщина?

- Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!

- Откуда?! !

- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20-25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

- Сколько в Одессе жителей?

- 750 тысяч

- А сколько евреев?

- Вы плохо слышите?

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:

- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?

Семён Маркович устало:

- Роза Моисеевна, так я сегодня ничего на ужин и не готовил покушать.

Роза Марковна игриво:

- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу. .

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50

раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании

щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с

улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно

не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку

просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,

мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами

и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу

чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы

точно вынули.

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.

- Дядя, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"

написать "государство"?!!

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?

— С «Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»