Национальные анекдоты

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бен Ладену.

- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь:

Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -

И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х[рен]!

Араб из Рамле пришёл устраиваться на работу на стройку.

Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:

— Усама.

— Тот, у которого жена [м]лядует в Яффо?

Усама страшно расстроился и пошёл жаловаться на бригадира в полицию.

Офицер спрашивает его имя.

— Усама.

— Тот, у которого жена [м]лядует в Яффо?

Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошёл просить убежища в США.

Консул его принял и спрашивает имя.

— Усама.

— Бин Ладен?!

— Да нет же. Тот, у которого жена [м]лядует в Яффо.

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.

У него спрашивают:

- Какие русские фразы вы выучили во время полета?

- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нах[рен]"!!!

Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница-то лишь только в первой букве.

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.