Национальные анекдоты

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает

голову руками и стонет:

- Вчера была пятница. .. Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?

Грузин:

- Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".

Грузин:

- Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды

): - А может, у вас есть "Телиани"?

Грузин, посмотрев под прилавок:

- Ест, но наклэйки нету.

Российская семья в представлении американской:

-Садитесь все. Давайте выпьем водки.

-Мам, я пойду и поиграю с медведя.

-А где наш дедушка?

-Он стоит в очереди с талонами на талоны.

-Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.

-Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

Сидят на лавочке два еврея.

Один говорит:

- Моисей, что это за ужасный вой на другой улице?

- Та то Абрам.

- А шо такое?

- Таки пошёл покупать дорогущую шубу для своей жены.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.

Рабинович:

- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин:

- Ни фига себе, и здесь они!

Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов

сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и

православной вер.

- Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем

митрополитом и пусть играет!

Все хором:

- С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит

из Израиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые

лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл

великолепно!

- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке москвич.

Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:

- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! А ты не обопьёшься?

- Я из Москвы!

Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:

- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

-Чудак! А ты не обкуришься?

- Я из Москвы!

Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:

- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! Ты не затрахаешься?

- Я из Москвы!

Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:

- Тебя ведь предупреждали?

- Я не знал, что они из Москвы!

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Рабиновия, вы слышали, что люди говорят?

Доллар-то, оказывается, падает.

- Зяма! Да чтоб у нас так все стояло, как он падает.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!