Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

[email protected]

-2

-1

* * *

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,

который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

-2

-1

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

-2

-1

* * *

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

-2

-1

* * *

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!

-2

-1

* * *

Один раввин говорит другому:

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

- Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?

- Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?

-2

-1

* * *

Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:

"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: "Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? "

-2

-1

* * *

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!

- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

-2

-1

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий

к России- это колорадский жук...

-2

-1

* * *

Ловит старый еврей золотую рыбку, далее - все ,как обычно: 3 желания ,только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

-2

-1

* * *

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

(C)Салтыков-Щедрин

-2

-1

* * *

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку... Да ни в жизнь!

- А шо случилось?

- Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились

- кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Нёмы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!

- Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена.

- Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

-2

-1

* * *

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

-2

-1

* * *

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? . .